AUDI KLUB

Lední medvědi maj globální oteplování na háku ...

Proč mají ženy menší chodidla než muži?
> Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskému dřezu.

Co je to maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

„Život je smrt v pohybu.“

Život je jako žebřík do kurníku – krátkej a posranej.

Čím se liší divoké prase a blondýna?
Blondýna zpravidla nemá rypák od hlíny, když hledá žalud.

Kdy má blondýnka prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a zábradlím?
Žádný, oba dva jsou nadržení!

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici
si
to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak
bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas
vydala
knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán
problém
a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

To co je venku, to už není počasí, ale demoverze krematoria.

Policajt zastaví řidiče ve vesnici a povídá:"Dobrý den pane řidiči, tak vy to budete mít špatný... Ve vesnici stovkou, to se nedělá. Dejte mi vaše doklady."
Chlápek na to: "Jaký doklady? Od kradenýho auta těžko můžu mít doklady"
Policajtovi to hned nedojde a opáčí:"Tak se podívejte do kastlíku, třeba tam budou"
Řidič:"Kdepak, tam jenom moje bouchačka"
Policajt:"Jaká bouchačka?"
Řidič:"Ta co sem s ní zabil toho chlapa, co ho mam v kufru"
Policajt se šíleně zděsí, vytáhne bouchačku, míří na řidiče a couvá ke svý felcce, aby zavolal kriminálku.
Za chvilku přiletí policajt v civilu, vytáhne pistoli a míříce se blíží k řidičovi a volá: Dejte mi vaše doklady!!!
Řidič neváhá a podává veškerý papíry. Kriminalista hned pokračuje: Otevřete kastlík!!!
Řidič otevře kastlík, kde leží jenom svačina a nechápavě kouká.
Policajt z kriminálky zase: Okamžitě vystupte a otevřete kufr!!
Chlápe vystoupí, otevře kufr a tam nic.
Kriminalista nechápavě čumí, schová pistoli a de za policajtem a ječí na něj: Cos to kecal ty idiote? Dyk je čistej jak lilie!!

Řidič to tak pozoruje z auta a volá na kriminalistu: No a to eště počkejte, za chvilku vám bude tvrdit, že sem tu jel kilo!!

hehe kdo todle vymejsli

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně
romský kámoš žil tam na dně
obcházel snad všechny herny
něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika
a v ní hala veliká
varovných on nedbal slov
šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice
předtím krad jen kolejnice
byl to od něj počin hloupý
v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov
na hlavu mu spadl krov
na břichu měl beton s dráty
traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru
teď se ozvou z Bruselu
že cikáni, co tu kradou
často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více
zvedaj prestiž republice
dát jim prachy, chlast a domy
a být pyšní na své Romy

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

A něco k zamyšlení :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!

Další chytré ponaučení:
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,
cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se
opaluji".
Liška běží dál a přemýšlí,přemýšlí a říká si:"Já se tady pořád honim, dělám
tady zdravotní policii,lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně
neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný
počasí, dám si taky chvíli lehára".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku
k líci a prásk , prásk - složí ji.

A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně
vysoko.

Tenhle pry vyhral nejakou soutez v Anglii:

Jde oskliva tlusta zenska se dvemi detmi.
Chlap, co jde kolem, se ji pta:
"Dobry den, dvojcatka?"
"Vypadaji snad jako dvojcata, ty magore?"
"Ne, ale nechce se mi verit, ze vas nekdo s*kal dvakrat"

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?
Žádný.Když je chceš zavřít,musíš pořádně třísknout!

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá
nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí
mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží
kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě
zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do
vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta pi*a původně voněla!

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy.
Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a
znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a
metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to
aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel
tak si z ni delame prdel...

Jeden chlapeček se denně modlil.....
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil
po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
týdnem měl umřít a pořád žije. Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš
se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.

Mikuláš

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal." "To je skvělý, to je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem. "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

kam na to chodíte

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté,rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o > vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale > nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána,ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla,řekla: "Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.

Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."

"Ale já žádné potíže nemám."

"Však taky ještě nejsi ženatý."

Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
"Jo, já jsem tu pořád. Je to tu vážně mimořádný místo."
"V čem?"
"Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky."
"Ale to přece nejde."
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru. Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metru, dvacet, třicet, padesááát... a plác. Rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
"Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

2carrera: beru to s tim pornem...jaka je cena?