AUDI KLUB

Vyleze nalitý chlápek z baru, motá se po chodníku a najednou uvidí jeptišku, vleze ji do cesty a řiz ji pěstí do huby, až se jeptiška složí k zemi.
Chlap se na ni letmo podívá opilým okem, odplivne si a praví: Pche, jsem si myslel, že jsi lepší Batmanne !!!

MOTTO ROMSKE OLYMPIADY

Neni dulezite vyhrat, ale vratit naradi.

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na
něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž
bral ten denprémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

Od:
Komu:
Subject: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a
mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách
nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo
devadesátjedna.
Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.
Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá:
Pepo jsi vpořádku?
Jseéééém. Ozve se z dola.
Máš něco zlomené?
Neééééé.
Tak proč nelezeš nahoru?
Ale když já, ještě letiííííím!

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina,žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
"Nemám ku.rva žízeň !!!..."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel........

První třída:
Paní učitelka se ptá malých žáků:
Děti jak byste chtěli vymalovat svou třídu?
Přihlasí se Anička:
Sím sím, paní učitelko, já bych ji vymalovala na růžovo.
To je pěkný nápad, má někdo další?
Přihlásí se Pepíček:
No já bych to tady vymaloval na černo a mrdl bych do toho červenou, sím.
Pepíčku, po škole přijdeš za mnou s tatínkem.
Pepíček přijde tedy s tatínkem do školy.
Tak a teď řekni tatínkovi, cos řekl mě ve třídě.
No tati, já sem říkal, že bych to tady vymaloval na černo a mrdl bych do toho červenou...
No jo Pepíčku, ale to bys to pěkně pokurvil ))

Paní učitelka z mateřské školky jde s dětmi na nudistickou pláž (v rámci poznávání okolních vlivů), na pláži se paní učitelka před dětmi vysvlékne a začne se opalovat. Pepíček za ní přijde a začne ji obcházet. Paní učitelka trochu znervózní a zachvilku se pepíček zeptá. "Paní učitelko, co to máte mezi nožičkama?" Paní učitelka na to. "No, Pepíčku, to je kočička, víš?" A Pepíček. "To je ale nějaká divná kočička, vždyť nemá očička!" "No Pepíčku ona je má zavřený, protože spinká." Pepíček zase chvilku obchází a prohlíží si kočičku, a pak řekne. "Já si spíš myslím, že je chcíplá, protože strašně smrdí a vůbec se nehejbá!"

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách". Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.

Zlepšovák:

Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno,budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od rokublbější, až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!

No řekni Bože - nebyla by to paráda?

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů,kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Stare ale stale dobre

nechceš to přeložit? nechce se mě to v té slovenštině číst

to by ztratilo to kouzlo, prave ta slovenstina dava tomu obsahu korunu.

no jo no jo...to je fakt:)

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Problémy s dcerou

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovorí mame: 'Mlátiť ho asi nemá zmysel...'

..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.

TO JE STRAŠNÉ!!! Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obě!"

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost
tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

Mamimka se ptá synka:
"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 × 2. A já jí povídám že 6."
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 × 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílil se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to: "Si piča ...co mě strašíš?!"

Od:
Komu:
Subject: Fw: Re: Ležáky

Zimmer frei

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."