AUDI KLUB

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

Fredova naleštěná kára zastavila na prázdné venkovské silničce. Vedle Freda sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá: "Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik 'došel benzín'." "Ne... Vyzkoušíme trik 'Kvůli tomu'." "Kvůli tomu? Co to je zač?" "No, to je takhle. Pokud tu nejseš kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já, tak právě kvůli tomu, že tu kvůli tomu nejseš, tady budeš, až tady já nebudu."

Žán, má citrón nožičky?
Nikoliv Sire!
O-ou, tak to jsem si dnes vymačkal do čaje kanára

poloviční kameňák:

"víte jakej je rozdíl mezi sovou?"

Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku.

Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se do své obálky podívalo prase.

Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky.

Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?"

Po dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky podívala blondýna.

Blondýna celá nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC NEŠAHEJ !!!"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant
za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a
vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je
mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou
a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře,
uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si
ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete
ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat
šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete klidně zahodit, už jsem
se s ní vyspal."

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. "Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha." "Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu." "Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: "Ted me nerus, babi, bude jizda."

To se pleteš. Lidé o tobě říkají, že jsi debil

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"

"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem
neviděl celé roky."

Když byl Pepíček ještě hodně malý, vzal ho tatínek na koncert slavného violoncelisty, aby zjistil, zda má hudební nadání. Asi po pěti minutách se k němu Pepíček naklonil a zeptal se: "Až ten pán tu bedýnku konečně přeřízne, půjdeme domů?"

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí."

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem? Feťák líp hoří.

"Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!" "Ty tomu říkáš potěšení?" "Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!"

Blondýnka se prochází se psem parkem. Zastaví se a čte noviny. Přijde k ní bruneta s otázkou: To je krásný pejsek, co stojí?" Blondýna: "Taky nevím, proč si blbec nesedne."

Při otázce paní učitelky, co dělali prarodiče za války, se Pepíček přihlásí a říká: "Dědeček zahynul v koncentračním táboru." Paní učitelka: "To je mi líto. A co se mu stalo?" Pepíček: "On spadl z hlídkové věže."

Jak zabavit blondýnu
Postavíte jí k zrcadlu a řeknete, ať hraje kámen-nůžky-papír, dokud nevyhraje.

Má rozvoj automobilismu také kladnou stránku? Ano. Za posledních sto let velmi výrazně klesl počet ukradených koní.

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?" "Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"

Poledne na úřadě. Referent Karlík budí kolegu: "Půjdeš také na oběd, nebo budeš pracovat bez přestávky?"

Jde pán lesem a vidí tam za křovím dědulu, jak tlačí. Tak na něj volá: "Pane serete si na kšandy." "Cože?" "Serete si na kšandy." "Co?" Říkám dědo. že si serete na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"

"Slečno," ptá se zákazník v parfumerii, "je ten krém proti vráskám dobrý?" "Dobrý? Ten je přímo vynikající. Za rohem máme autoservis a tam s ním vyrovnávají porouchané karoserie."

Přijde podnikatel na staveniště a spráskne ruce: "Co se to tady stalo?" "Co by, však vidíte - spadlo lešení." "Architekt už o tom ví?" "Bodejť by ne, on je pod ním."

"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?" "Ne, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda raději zavolám hasiče."

Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes." A jde nakupovat. Ke kolu se ovšem přitočí maník a ukradne ho. Zanechá tabulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

Na automatu na kondomy stojí: "Tak tyhle žvejdy mi moc nechutnaly!"

Uprostřed lesa se potkají dva houbaři: "Tak co, našel jste?" "Houby teda ne," připustí druhý, "ale mám v košíku plno zálohovaných lahví."

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli víře, ale aby mi už konečně přestali otravovat u dveří.

Na balkoně paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem:
"Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji."

Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: Ted mě dva dny neuvidíš!
Ona: Jdeš lovit?
On: Ne, rozdáme si to zezadu!

Doktorka k pacientovi:"A taky byste měl přestat onanovat,dědo." " A proooč?" "Protože Vám chci změřit tlak!"

Jde blondýnka se psem po ulici,zastaví jí policista a povídá...Slečno jaktože Váš pes nemá košík?
Blondýnka odpoví...Ale my nejdeme nakupovat!
Aha to já nevěděl...odpoví zamyšleně policista


Stojí pět policajtů u dveří s nápisem!!TLAČIT!!Kolik z nich se posere?.
.
.
Jenom tolik, kolik jich umí číst…


Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká...Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek. Nasadí si prstýnek na ruku a říká...A on mi i je! Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.

What do these automobile acronyms actually mean?

AUDI: A Used Dodge Incognito
BMW: Bavarian Money Waster
BUICK: Big Ugly Idiot’s Cat Killer
CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle, Oil Leaks Every Time
CHEVY: Cheapest Heap Ever Visualized Yet
CHRYSLER: Chrysler Has Raped Your Sanity Loser - Expect Repercussions
DAEWOO: Damn Asian Engineering Works Only Occasionally
DODGE: Dear Old Dad’s Garbage Engine
FIAT: Fix It Again, Tony
FORD: Ford Owners Recommend Dodge
GM: Genital Motors
HONDA: Horribly Overpriced, Needing Dad’s Assistance
HYUNDAI: Hang Your UNDerwear Anywhere Inside
JEEP: Junk Everyone Eventually Piles
KIA: Korean Industrial Accident
MITSUBISHI: Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete
MOPAR: Move Over People Are Racing
NISSAN: Need I Say Something About Nothing
OLDSMOBILE: Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick`s Irregular Leftover Equipment
PONTIAC: Plan On Numerous Trips In Another Car
SAAB: Sad Attempt At Beauty
TOYOTA: Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

8)

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.

Ptají se Roubíčka: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované
vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu
a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to
je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby,
největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla
Němčourům..."
Dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si
všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je?

... To je pět kilo zlata!"

AUDI = Alles Uberteuertes Ding fuhr Idioten
BMW = Bayerischer MullkistenabfuhrWagen
FIAT = Fehler In Allen Teilen

englaise:

FORD = Found On the Road Dead; Fix it Or Repair Daily
PONTIAC = Poor Old Nigga Thinks Its A Caddy )))

politika

... z čínské restuarace

Přijde manželský pár do čínské restaurace.

Usadí se.

Přiběhne číšnice: "Co si dáte?

Máme kočičí nožičky, psí steaky... "

Žena se zhrozi: "Ježkovi voči!"

"Výborná volba madam"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

"Proč to děláš?" ptá se jí.

"Abych byla krásná!" odpoví maminka.

Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Chlapek naboura auto dvoum buzerantum:
Gay na pritele:"Volej policii je to jeho vina"
CHlapek:"no tak to vubec nikoho nevolejte to je vase chyba a ja sem si trosicku prihnul tak budem v klidu ne?"
Gay opet na pritele:"Tak uz tam volej stopro,pan je nalitej a hada se"
CHlapek na ne zacne:"Tak to teda ne to dete do prdele a rovnou mi ji polibte"
A teplous hned:"Brouku nikam nevolej pan zacina vyjednavat"

Speciálně pro Vmike "řekni sýýýr"

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Matka představená si nechá nastoupit všechny jeptišky z kláštera, a povídá: "sestry, stala se hrozná věc, v našich zdech byl nalezen kondom!!", a zatímco dav sestřiček se zhrozí mohutným "ooooh", tak vzadu se jenom ozývá "hihihi". Dále matka povídá: "sestry, ten kondom byl použitý!", a opět následuje davové "ooooh" a osamocené "hihihi". A na závěr matka dodává: "a sestry, ten kondom byl prasklý!", a ozve se davové "hihihi" a vzadu osamocené "ooooh".