AUDI KLUB

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to:
"Hele,zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti
stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd:"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve
se a problémy budeme mít všichni!A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici!Přefikl jsem lvici!
Přefikl jsem lvici!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru,
honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého,trouchnivého
kmene.Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes pouš?. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině!"

Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
- Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě suterén...

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,
jak nahé dovádí ve vodě.

20iletý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!

30iletý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!

40iletý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!

50iletý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!

A 60iletý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

m.i.v., Tak ten je brutáál

Blondýnka u gynekologa:

Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...

Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele ....

Přijde žena ke gynekologovi a říká : já mám takovej problém, mě se tam zasekl robertek a nejde ven. Doktor ji chvilku prohmatává na koze a pak povídá : tak, skutečně nejde ven, ale alespoň jsem Vám vyměnil baterky!

Tak to je přesný ....

Tři pracovníci z koncernu VW si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Audi v Německu, z vánočních odměn si koupím nové auto a za zbytek pojedu s manželkou na zimní dovolenou do Alp."
Druhý říká: "Pracuji v Seatu ve Španělsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat doma na zahradě krytý bazén a za zbytek pojedu na třítýdenní dovolenou k moři do Austrálie a na Nový Zéland."
Třetí říká: "Pracuji ve Škodovce v Čechách a za vánoční odměny si koupím malý televizor."
... ostatní se ho hned ptají: "A co zbytek?"
Třetí říká: "Zbytek mi na něj přidají rodiče ..."

přeji příjemnou zábavu, nejlepší je jak tam ohýbá ty dveře přes ten špalek

uz je asi každýmu jasný, kde dělali soudruzi chybu

je to masakr, musím se tomu furt chlámat, prostě hotovo

Jo tohle je prdel, ale v TPCA se seřizují dveře majzlíkem a palicí a to je k pláči

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy..."

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se a muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" - "Vařím vejce naměkko, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit méně než tři minuty!"

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."
Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a # # myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: "
A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No,víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ......."

tak tech par poslednich je dost dobrejch

Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby ?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha." A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"