AUDI KLUB

Novomanželé
## #
## # On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde
## # nějak změnit:
## # 1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
## # 2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš.I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,
##
## # já mám MARIÁŠ!
## # 3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno!
## Jdu
## # na RYBY!
## # Máš co k tomu říct?
## # Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
## # On: - Jakou?
## # Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex.A je úplně jedno jestli je
## # manžel doma nebo ne - já mám SEX!

znáš ten vtip jak přijde Dežo do obchodu a chce koupit dvd přehrávač ! chodí po obchodě hledá a vidí dvouplotýnkový elektrický vařič a ríka to je ale super dvdečko a za dobré peníz toho beru . příjde domů strčí do zasuvky položí dvd zapne plotýnku a s eržikou čekají co se bude dít s plotýnky se začne kouřit a eržika začne dežovi nadávat dylino ty debile však tys místo dvd přehrávače koupil vypalovačku !!!

toto je dost dobry ))))


jedou dve prostitutky ve vytahu jedna rika , citim sperma, ta druha, promin ja jsem si brkla

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile žena jednou vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže:

V prvním patře vidí cedule: Tito muži mají práci
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: Muži zde mají práci a mají rádi děti
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka“ Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní
No, čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo: Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět"

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

Tak ma napadlo teraz, jeden fekalisticky, ospravedlnujem sa citlivym povaham - Pride tato zajac domov, cely od hovna. Mama zajacica sa ho pyta "Tato prosim ta co sa ti stalo?!?". On na to "No, vies, ako som isiel domov z prace, vyskocil na mna z krikov medved a chcel ma zozrat. Ale ja som sa nedal, tak som ho vymlatil, ze sa chudak z toho posral, no a v tom zapase sa z toho uslo aj mne...". O chvilu pride domov maly zajko zo skoly, cely pocurany. A mama sa ho pyta "A tebe sa co stalo? Tiez si zapasil s medvedom ci co?!?" A zajko na to "Nie, ale predstav si vidiet ako sa medved vyserie a s tatkom si utrie rit - no nepocurala by si sa od smiechu?"

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následující:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták (v anglické verzi).

2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:

"Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.

Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskev, tu jsem snědla a pecku zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.

Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu
jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta
v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla
vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu
desetikorunu !!"

z lamer.cz

Nová doba za nás jsme tuto hru hráli jinak



Na pískovišti se ptá Pepíček Mařenky. Mařenko budeme si hrát na doktora?
Jasně můžem, dej mi třicet korun.

A nebo se na piskovisti podiva Pepicek Marence pod sukni a zepta se: "Ty jsi taky chlapecek?"
A ona na to: "Ne, ja kakam."

Dnešní info z mého mailu:

Rallye Paříž - Dakar se pojede příští rok ve Vesci u Liberce. Prý tam
navezou písek náklaďákama až se Sahary. 40 000 aut !!! Zatím to nikomu
neříkejte, je to tajný. Ale Kateřina už na tom dělá. Okruh bude dlouhý 2,5
kilometru a pojede se čtyřtisíckrát.

Z dnešní pošty. Když už se vnitro dalo na ty hesla[/img]

"General failure reading drive A:"
Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:.
Hovorim si, na čo sú mi dva disky C Tak som jeden zformátoval!