AUDI KLUB

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii ,
je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro
manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho
ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
Tak vona chce - a mlčí!"


Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého
pocitu..."


Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema
nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá,
musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,
medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."


Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo
nakreslil na tabuli tu prdel?"


Ptá se vnuk dědy:
Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na
nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v
kuchyni?!?!"


Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda,
alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý
stojí vo fronte: "Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?!.....

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Tak to nemůže bejt REALITA ani náhodou-žadnej chlap na světě nemůže kupovat vložky !

macalf:
A proč ne? já s tím nemám žádný problém.

macalf: přesně tak, to jsou takové ty ženské maily, co si posílají mezi sebou, aby si dokazovaly, jak jsou dokonalé a my úplně blbí
btw: ten poslední bod je pěkná nahrávka na smeč, jelikož už žena ví, co jsem zač, tak by jí to ani nenapadlo mi říct

tem poslední bod jsem ani nedočet-co je to "rebarborovej" koláč???
vim co je makovej,tvarohovej,povidlovej,šunkovej ale tohle

macalf:
Rebarbora je vlastně takovej velkej kyselej list, co ho babičky dávaj do buchet

moje babička vařila a pekla ty nejlepší dobroty co jsem kdy jed ale nic kyselýho by do koláče nedala............

macalf:
No jo ale v té buchtě se to hodně ocukruje a je to sladko kyselí, skus si vzít citrón a ocukruj si jej pak to slízni, to je taky dobrý.

Jo, litá buchta na plechu s rebarborou, to je dobrota...

rebarborovej sem taky jedl, jinak to vyse to je pekna blbost
vlozky uz sem taky kupoval a neubylo me, kdyz jsem po polovicce chtel koupit neco do auta, tak to taky zvladla

Ale co se tyce toho posledniho bodu, dopadl bych asi jak Flex

viky a4:
tak ci onak, zchuti som sa zasmial.

že Matějovskej a Sionko byli vyloučeni neprávem! že jo?!

Poletují SMSky:
A > B: HEZKEHO SILVESTRA, STASTNY NOVY ROK, VSE NEJLEPSI.
B vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá:
B > A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
A > B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA Z 3.B.

Není tohle tvoje peněženka?
No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu. Tak tys ji našel?
Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu.
Jakto?
Já ji totiž našel doma v ložnici!

Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc.Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena,ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. babka bojovala jako o život.Chvilku jsem přemýšlel,jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml nebo se zapojit.Na konec jsem se rozhodl pomoci.Proti třem už babka neměla žádnou šanci.

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kancláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemouhou zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vyprávějí se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí být značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru, a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl, a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se do hry také. Já dále sedím a popíjím, a se zalíbením sleduji zadky svých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje přítelkyně mě podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná. Dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

dobré!

Steroidova hora svalu bez mozku je s novym BMW poprve na pumpe. Cte navod:
1. vezmete pistoli (sahne na zadek a vytahne desert eagle 0.50)
2. vlozte do otvoru nadrze (strci tam hlaven)
3. stlacte spoust ...

Víte jaký je rozdíl mezi Babicou a MacGyverem?
MacGyver dokáže udělat z hovna vrtulník zatím co Babica jen pomazánku.

Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká:
"Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku ?"
A manželka na to:
"Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá."
Manžel na to:
V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty,ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká,jak se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě
výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vytáhne kalhotky a
ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro,cítíš to taky?
Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!

ricom ten je výborný

> Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.

>
> Malá Mařenka říká:
> "Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka a my doma
> máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno !"
>
> To je nic,"... říká malý Jeník:
> "Můj tatínek je policajt a ten ma tolik peněz, že když mu šlohnu
> stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď
> placení státní policajti !!"
>
> Učitelka sa nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy ?"
>
> A malý Jiřík odpovídá:
> "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my by jsme měli
> kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"
>
>

přišel mi mailem.. fakt dobrej.. doufám že kluci z ostravska se neurazí..

Změny povinné výbavy u osobních aut v ČR

POZOR! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!

Od 1. 7. 2009:
Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,- Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
* papír pro sepsání pojistné události
* tužka,
* reflexní vesta,
* pásmo 10m

Od 1. 1. 2010:
Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
* anestetikum,
* převozní lůžko,
* resuscitační jednotka.

Od 1. 7. 2010:
Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
* lopata,
* krumpáč,
* černý pytel se zipem
* 2 ks mramorová deska 1x1m,
* svíčka 2 ks

taky dobrej prozměnu z Prahy !***

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
Ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá."
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po to minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov!

Já: "Proč jsi naštvaná?"
Ona: "Četla jsem kus těch tvejch žvástů"
Já: "Co konkrétně myslíš, že není pravda?"
Ona: "Třeba to, jak tam píšeš, že na nás kromě přirození nic není. "
Já: "Ale my mužský všechno ostatní nalezneme u kamarádů a lepši. Lépe si s nimi pochlastáme, srdečněji
se zasmějeme, kvalitněji si zahrajeme šachy, tenis, na čundru sneseme větší nepohodu, na skalách
vylezeme obtížnější cesty, lépe si zahrajeme fotbal, ve větší pohodě si zazpíváme i zařveme, větši kus
práce s nimi zastaneme atd. Co mně, kromě svého těla, můžeš prosím tě nabídnout, co bych u kamarádů
neměl? Jakou oblast života kromě sexu mně můžeš pokrýt lépe než kamarádi? No řekni sama, můžeš na
to něco logického namítnout?"
Ona: "Jo, že seš úplnej magor"


Josef Hausmann - Základy mužského šovinismu

Petr-cz - Co ženy nikdy nepochopí

Hanys: Týpek má na sobě sexy legíny, že by v tom nebyl jenom ten stadion, či co to je za klenot