AUDI KLUB

Nejsem si jistej, ale mám dojem, že zenskejm nevonim. Už dvakrát mne na rande, než došlo k sexu, dotyčná slečna postříkala sprejem.

...

Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu.

"Pojdme se milovat!"
"Ne, mam strach"
"Z ceho prosimte?"
"Ze otehotnim"
"To se nestane!"
"Slibujes Jiriku?"
"Slibuji Karle!"

"Dala jsem vam serum pravdy. Povite mi vsechno co mate na srdci a na jazyku"

"Ukaz picu"

"Dobrý den pane řidiči, silniční kontrola..."

"Dobrý den, chtěl bych se zeptat, je pravda, že vám šéfuje ten Zlý buzerant z Výměny manželek?"

"...Ano."

Klep klep policie otevrete!

Musite pockat prave seru!

...my vime ta telefoni budka ma sklenene steny!

Ked sa s 10. chlapmi vyspi zena, tak je stetka.
Ked to iste urobi chlap, tak je urcite buzerant...

Problémy řidičů automobilů na fórech:

*Lamborghini Forum*:

Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:

V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:

Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:

Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:

Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:

Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:

Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:

Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:

Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:

Prodám měsíční permici do servisu -

Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:

Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:

Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru???

*Smart Forum*:

Swap za motor ze sekačky dokončen!

Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:

Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:

Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:

Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10

mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??

Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:

Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??

Koronavirus:

Všechno co je z Číny dlouho nevydrží

Povidam mu ze budu mit na valentyna kramy.
On na to: "No do prdele"
Ja jsem odpovedela: "Ano, do prdele"
Netusila jsem, ze jsme se v tom okamziku dohodli..

Leze šnek dva týdny na strom. V jednom okamžiku, skoro na vrcholu stromu se neudrží a spadne dolů. Když se probudí říká: Doprdele! Práce kvapná, málo platná.

Kvůli koronaviru, je situace v Rakousku velmi vážná!! Lidé si při setkání přestali podávat ruce a začali znovu hajlovat!

Zápisník Corona den třetí: Už jsem neměl šest měsíců sex.

Pražáci jsou vlastně jen líní Moraváci a Slováci, kteří nedošli makat až do Německa..

Víte jak strašili Floyda když byl malej??
,, jestli budeš zlobit, přijde si pro tebe klekánice “

Analny sex a špenat majú veľa spoločného - nech robíš čokoľvek, deti to nemajú radi....

Kdysi jsem pichal holku ktera mela dvojce. Vsichni se me ptali jak je poznam. Uplne jednoduse -Jana si maluje nehty na ruzovo a Karel ma curaka.

Minulou noc si sousedi pěkně užívali. Sousedka vzdychala, křičela, hekala…postel mlátila o zed'. Nakonec vyšlo najevo, že jejich stará matka spadla na zem, holí mlátila do zdi a volala o pomoc. Cítím se teď trochu provinile, že jsem si u toho vyhonil.

Lékař: Chcete vakcínu?
Slovák: Nie. A so mnou nevyjebeš ako s Čehúnem.
Lékař: Ale pak nebudeš moc šukat ovce!
Slovák: Jaj, tak dve si prosim...

Romský vědec ve své laboratoři vyvíjí už přes rok lék na koronavirus.
Ale ať dělá co dělá, pokaždé mu vyjde pervitin...

Ako sa mám sústrediť na masturbáciu v sprche, keď okolo stále chodí predavač z OBI a klepe na sklo ?

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."