AUDI KLUB

chest: Osvětim je fakt.
Vyhlazování národa v Gaze taky.
A máš pravdu, že to sem nepatří.

„Vidíš to.“, povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, „A ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže.“

Nedá.

Stojí ženská na Karlově mostě a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
- Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
- No, nevadí, já si počkám dole.

lol

Kriznik: tak to je hnus velebnosti...

super =D ale nemá to být spíš na nuseláku? =)

Kriznik: Tak ten pobavil...
SwitchCZ: Z nuseláku by už jen tak nějaká ženská neskočila pro to zadrátování...

Cadaverous: hele nezapomeň, ženský jsou schopný dokázat i fyzikálně nemožné =) =) =)

SwitchCZ:

Pravdu díš. Když si usmyslí, klidně skočí z Karlova mostu a dopadne pod Nuselákem. Baby jsou hvězdy

Bohuzel jeden nevtipnej:

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

U holiče

Chlápek stričil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny.'
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak tři hodiny.'
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny.'
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda,
'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale
nevrátí.'
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
'K tobě domů!'

Přijde večer dcera domů a svěřuje se matce: "Mami, dnes mě v parku zastavil nějaký chlap a nabídl mi, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle botasky."

Baví se 2 učitelé,jak odradit mladé od drog.
První říká: "Namaloval jsem velký kruh a malý kruh. Ten první je váš mozek před drogama,ten malý po delším užívání drog. Mám 35% úspěch."
Druhý učitel na to: "Namaloval jsem taky tyto kruhy a řekl: Ten malý je váš anální otvor před nástupem do krimu,ten velký po odpykání trestu. Mám úspěšnost 95%..."

POZOR! RUSKÉ TANKY!

Ezio: bombá ...

já si myslím, že google má fotky z letadel...

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů.
Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:
Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

TYPY ŽEN:

TYP VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale nemá žádnou reálnou hodnotu.
TYP EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK: Je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" "Proč velmi opatrně?" "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný hovno!"

Volá rozčilenej chlápek do meteorologickýho ůstavu.
"Už dva dny vynáším v kýblech ze sklepa to vaše polojasno!!"

Přijde Jarda ke svoji milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buch, buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku, nepotřebuju!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!" "Jen si sedněte dědo, nejste v tramvaji, ale v parku!"