AUDI KLUB

mno, mysim ze to je stara verze, v nove vyleze z americke bedny 5 cinskych deti a vysvetli ze to je outsourcing

tecka: a z německé verze z roku 1940 budou padat rovnou hranolky a raději nebudu psát, kdo z té bedny nakonec ani nevyleze

======================================
Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám že je to naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Co je to čárový kód?
Skupinové foto ze Somálska

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po chvíli zase: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
Kalousek: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!"

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu?
Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny,
tak je tady necháváme kdykoli hrát zdarma."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva nehrají v noci"

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa
Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?
Ne.
Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?
Ne.
Provedl jste zkoušku dechu?
Ne.
Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?
No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.

Záplavy v Londýně. Voda se začíná valit do nóbl čtvrti.
Sluha vstoupí do salonu a se vši vážností ohlásí:
"Vaše lordstvo, Temže!"

Sodní proces v Grónsku: "Obžalovaný, řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
... A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále...

...

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Umíte polsky?
Ne.
Ale "kurva" umíte, ne?
To jo.
No, tak to už umíte skoro půlku.

Přímý odkaz na youtube video


od 10:20 ... cesky Mr.Bean

Tohle mě rozsekalo, nebudu to sem dávat po kouskách, dám odkaz:

Fusekle mu zašívala,vařila mu žrádýlko,když ho chytla druhá míza,pálilo ho bidýlko.Nechal ženu ustaranou,našel mladou slečinku,erotické šeptal verše v restauraci při vínku.Po půl roce milování s prostopášnou mladicí,dědek tempo nevydržel,padl,sražen mrtvicí...

Dnes jsem byl probuzen orálem.
Fuj. To je naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká:
"My, co pracujeme u Philipsu, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně".
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".

Chutnaj!

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy:
"Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?"
Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde.
Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl.
Zákazník: "Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta."
Čerpadlář na to: "A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil."
Chlap odpoví: "Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva..."

"Tichý muž je přemýšlející muž."
"Tichá žena je obvykle pěkně nasraná...

TEN JE DOBREJ

Muž jde ženě koupit podprsenku pod stromeček, ale neví jakou velikost...
Prodavačka mu radí: Tak to zkuste k něčemu přirovnat... například k citrónům, pomerančům nebo dokonce k melounům...
Hmmm... víte jaké má uši Kokršpaněl??

Tři chlapi jsou v džungli přepadeni tlupou domorodců. Jsou odvedeni do vesnice, kde jsou předvedeni před náčelnici - nádhernou divošku.
Ta se ptá prvního: "Co děláš za zaměstnání?"
"Jsem řezník," odpoví první.
"Tak tobě ho uřežu."
"A co děláš ty?" obrátí se na druhého.
"Já jsem pekař," říká druhý.
"Tak Tobě ho upeču."
"A co ty?" ptá se třetího.
"Já jsem prodavač lízátek..."

Uploaded with ImageShack.us

Jde ženská darovat krev do nemocnice.
Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.
Ona: Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?
On: Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč.
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
On: Jedete do 2.?
Ženska má nafouklou pusu... a nic
On: Jedete do 2.? ... nic ...
On: Jedete do 2.? ...ženská to nevydrží, vyprskne a říká: Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli...

Víte jak si dívka na ČVUT najde nezadaného kluka?
Náhodným výběrem.

Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se:
Kolik stojí ta bunda?
Vietnamec odpoví: Ťita pade.
Čech povídá: To je moc. A je ta značka vůbec pravá?
Dvě tě pade, odpoví Vietnamec.
Čech ihned na to: A máte povolení k prodeji?
Vietnamec: To pade.
Čech se naposledy směle zeptá: A máte vůbec povolení k pobytu?
Vietnamec podá bundu zákazníkovi: To dárek.

Přijde cikán do firmy žádat o práci a ptá se úřednice na personálním oddělení. " Héj, paní kolik u vás vydělam love?" Na to mu úřednice odpoví. "Že z počátku kolem 10 000kč, ale později to může být 20 000 až 25 000kč." Cikán na to. "Héj tak to ja přijdu později"

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor:
"Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?"
"Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!"
"Ale ale, a kdo vám to řekl?"
"Bůh mi to řekl!"
A z vedlejšího pokoje se ozve:
"To není pravda, nic takového jsem neřekl!"

Jak môže homosexuál dostať AIDS? Len tak z prdele.

Přímý odkaz na youtube video


Felix 27.01.2013 00:17
Felix

jojo, tak nějak to kníže, nezpěvák, zpíval. Trapné bylo když u MZ operní "zpěvák" D. Hůlka zpíval některé sloky o půltón níže a falešně.