AUDI KLUB

Nejkratší vtip:
ROM DŘE

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník:
"Nevím. A ani mě to nezajímá."

Horákovým se narodí dítě bez uší. Svobodovi k nim jedou na návštěvu a po cestě svému Pepíčkovi vysvětlí, že by nebylo nejvhodnější vyptávat se na uši toho dítěte.

Když dorazí, všichni si prohlížejí prcka a Svobodovic Pepíček říká:" Jé, to je krásné miminko!"
Sousedce to polichotí: "Děkuju Pepíčku, jsi hodnej."
A Pepíček pokračuje, zatímco jeho otci se už hrůzou ježí chlupy na zádech.
"Takový krásný, malý ručičky, ten roztomilý nosánek a krásná očička... Vidí dobře?"
A sousedka: "Jo, proč by neměl?"
"No já jenom že by byl pěkně v prdeli, kdyby musel nosit brejle."

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap
a dělá, že volantuje. Doktor ze ho ptá, co dělá.
On řekne : "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá.
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám
starou..."

50% teenageru vidí svoji budoucnost pozitivně. .. Druhých 50% na drogy nemá peníze.....

Jdou ženy na prvního maje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Dva ve vrtulníku.
Jeden: nezdá se ti že tady přestala fungovat klimatizace?
Druhý: jaks to poznal?!
No, ten ventilátor nad nama sa přestal točit a pilot sa kurevsky potí!!!

Ještě kratší vtip:
Rus jí.

The Second, Dobrýýýý

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá
a v duchu si povídá:
"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano,
sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože
lže."

Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se
jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

vtipy na "17 zastavení jara". Agent Stierlitz, aneb ruský Major Zeman ještě maličko slabomyslnější. U vtipů občas umírám.

--------

Stierlitz šel po ulici. U domu číslo 5. zvedl Stierlitz oči.
Byly to modré oči pastora Schlaga.

--------

Stierlitz vypadl v 10. patře z okna.
V pátém patře ze zázrakem zachytil o balkón.
Zázrak opuchl a ještě dlouho Stierlitze bolel.

--------

Stierlitz si stál na svém, byl to nový druh Müllerova mlčení.

--------

Stierlitz poslal Müllera do prdele.
Na druhý den do prdele vtrhlo gestapo.

--------

Stierlitz si rád vystřelil z kalašnikova.
Kalašnikov byl sice suchar, ale Stierlitzovy fórky ho vždy dostaly.

--------

Stierlitz střílel slepými.
Když druhý den došly, střílel hluchými.

--------

Stierlitz stál s protitankovou puškou a mířil na německého tygra.
Několikrát vystřelil. Tygr spadl.
Stierlitz rád chodil na lov do berlínské ZOO.

Povídá černoch bělochovi:
#
# Černý se my už narodíme,
# černý jsme ač je nám zima nebo horko,
# černý jsme i když je nám spatně
# a černý i umřeme.
# Kdežto vy se narodíte růzový,
# když je vám zima jste fialový,
# když je vám blbě jste zelený,
# když jste nemocný, jste žlutý,
# když nemůžete dejchat, jste modrý,
# když se vztekáte zrudnete a
# teprve až mrtví máte barvu bílou.
# Tak kdo je tu kurva barevnej!

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!
Manažer: Kurva, Rolexky!!!

Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

zakon s parkovanim zazivam dnes a denne!

Na Sicilii se pořádá sraz těch"největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"

Rusáci: "Nemáme"

Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"

Rusáci: "Nemáme"

Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"

Rusáci: "Nemáme"

Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

Tak za prvé : Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!

Za druhý : Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy

No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Mravenec se po ránu probudí, protáhne, rozkouká a vidí že je na kapotě tanku. Říká "Končím s chlastem, pokaždý, když se vožeru, přitáhnu domů nějakou píčovinu"

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikár neustále
prohlíží ve zpetném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na me neustále hledíš, synu? Máš neco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí ríkat," povzdychne si taxikár.
"Synu, mne můžeš říci cokoli, jsem v àádu již dlouho a lecčemu jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti muže splnit, ale musíš ty splnovat dve
podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědave se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obe podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikár brečí.
"Co se stalo, synu? Proc pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."

Dost dobrý.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: "Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50.000,- korun tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku aby už jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??""No zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.....................

V desátem patře uklizi muž balkon!Uvidí šneka a vyhodí ho pryč!
Za patnáct let někdo zvoní.Muž jde otevřít a tam stoji šnek a povída:"Tos posral!"