AUDI KLUB

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

ze života

Přijde ženská k doktorovi, že jí je cítit z úst. On povídá: "No tak jsem lékař, tak to by neměl bejt problém. Ukažte, udělejte ááá." Jakmile otevře tu mordu, tak sebou dokor švihne, odplazí se vedle do ordinace, tam si píchne nějaký sedativum, něco načmárá na kus papíru, napíchne to na koště a pošle to vedle... Ženská to čte: "Pro začátek doporučuji klokat hovna".

Jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem v řešení situace požáru v hotelovém pokoji:

Inženýr: vzbudí se, zjistí, že hoří, napustí v koupelně kýbl vody, požár uhasí a jde v klidu spát.

Fyzik: vzbudí se, zjistí, že hoří, spočítá si, že k uhašení požáru je třeba 4,8l vody, jde do koupelny napustí do kýble přesně 4,8l vody, požár uhasí a jde v klidu spát.

Matematik: vzbudí se, zjistí, že hoří, jde do koupelny, pustí vodu - dokázal tím, že to má řešení a jde v klidu spát.

Cizinec ptá dvou policajtů na cestu: Sprechen Sie Deutsch? Do you speak English? Parlez-vous francais? Panimajetě pa růsky?

A nic ... policajti se nechytli.

Cizinec odešel a jeden policajt říká druhému: ty, neměli bysme se naučit nějaký jazyk?
A druhý: Proč? Vidíš, kolik jich tenhle uměl a stejně se nedomluvil.

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z
plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní
stálo:
Pro vašeho miláčka.

Příjde pani k doktorovy a řiká: "Pane doktore já bych chtěla mít větší prsa, ale nechtěla bych žádnej silikon a žádnou operaci. Je na to něco?". Doktor odpoví:"No leda zkusit takovou moji masážní metodu. To zamená, že každý den po dobu jednoho měsíce přesně v 16:00 si budete ty prsa mnout rukama a budete řikat kolo kolo mlýnský... a oni by vám měli vyrůst.". Tak ženská to dodržuje a jednou koukne na hodinky a zjistí, že je za 2 minuty 16:00. Teď plný kupé lidí, tak běží tim vlakem a vidí kupé kde je jen pán kterej spí pod kabátem. Tak si řekne, že tady by to šlo. Tak zavře, kouká na hodinky, padnou ty 4 hodiny tak začne "kolo kolo mlýnský...". Najednou frajer vyletí z pod kabátu a řiká:"To už jsou 4? Šnečku šnečku...".

Přijde želva na policii a povidá:"Hlásím znásilnění.". Policie:"Kdo vás znásilnil?". Želva:"Včera v noci 2 šneci.". Policie:"A můžete nám je nějak popsat?". Želva:"Ne. To byl takovej fofr...".

Čecha, Američana a Rusa unesou lidožrouti. Jejich šaman každýmu dal dvě křištálovové koule a povídá ,,Když mi do týdne ukážete něco co jsem ještě neviděl tak vás pustím". Uběhne týden a na řadě je Rus: Sedne si do tureckého sedu a kolem hlavy mu poletují koule...Šaman ,,To dělám každý den při meditaci, sežrat!". Američan: píská si americkou hymnu a koule mu do toho "tancují"... Šaman ,, To je pro mě jako rozcvička, sežrat!". Jde k Čechovi a když se vrátí tak povídá ,,To snad není možný, to sem ještě neviděl, ten kretén za tejden jednu rozbil a druhou ztratil"

Jede dáma vlakem a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli, zeptá se dáma: "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?" "Mašina, ty pi.o."

Přijdou Brňák, Ostravák ,Pražák a Plzeňák do hospody, přistoupí k nim číšník a tak si objednávají. Brňák si dá Starobrno, Ostravák Ostravar, Pražák Staropramen a Plzeňák jako poslední:"já si dám kofolu". Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:"Proč sis dal kofolu?!" A Plzeňák na to :"Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Stará babka přechází silnice mimo zebru a vidí to strážník:
"Po přechodu babičko, po přechodu ..."
A babka:
"Už dávno panáčku, už dávno ... "

Víte kde je na svete nejvetsi zima?

v posteli

tam i ptaci zalejzaj do děr!

Kdyz jsem tak nakoukl na téma: E...rotika a P...
vybavil se mi vtip co říkali ráno v rádiu, možna ho napíšu trochu jinak, ale to nevadí

Jde takhle slepý gentleman kolem rybího trhu a jak tak prochází, zastaví se, smekne kloboukem ... a říká: "dobrý den, dámy" ...

chuťovka na večer

Krásná dívka u pultu se spodním prádlem. "Prosila bych sedmero kalhotek. Takové ty, jak jsou tam napsané dny v týdnu." dostane, odejde.
K pultu přistoupí tlustá cikánka: "a tak já chci čtyry ty spoďáry"
Prodavačka se nesměle optá "ale nebudou vám chybět ty další tři?"
"No co - jaro, leto, podzim, zima!"

Přijedou dva Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost brněských štamgastů. Sednou si ke stolu a objednají si pivo. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich:
"Že je tu lepší pivo než v Praze?"
Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: "Jo je." Chlápek odejde a za pět minut přijde znovu:
"Že sou tu hezčí holky než v Praze?"
Pražáci znovu pohotově odpoví: "No jasně, jsou." Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: "Stejně prej dostanete přes držku."

jakej je rozdíl mezi ženou a hurikánem . .?
žádný, když přicházejí jsou vlhké a teplé
když odcházejí, berou sebou auta a domy . . .

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
Splním vám jedno přání, " povídá dědula.
" My bysme chtěli být bílí, " přeje si rychle otec.
" Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí!"
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
Vyser se na ně, na cikány! "

Víš že budou rušit finanční úřad?
Jak jsi na to přišel?
Dnes mi přišla POSLEDNÍ UPOMÍNKA

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží neošukaný na gauči!

...................

Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na plovoucího člověka.
Starý: "To musíš dvakrát obkroužit kolem něj a vynořit se, pak zase dvakrát obkroužit a vynořit se a pak mužeš zaútočit."
Mladý na to: "A nešlo by to zaútočit hned a nezdržovat se kroužením?"
A starý mu na to odpoví: "Jistě, že by to šlo, zaútočit na něj hned, ale budeš ho žrát i s hovnama.."

....................

Mladí náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!"

....................

Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár, ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."

....................

Z deníku partyzána:
1.den: Vyhnali jsme Němce z lesa, 2.den: Vyhnali nás Němci z lesa, 3.den: Vyhnali jsme Němce z lesa,
4.den: Vyhnali nás Němci z lesa, 5.den: Přišel hajný a vyhnal nás všechny.

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká pičovina!!!"

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá :
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale tebe holt bolí hlava..."

panáček byl asi od horských myslivců

a ten první s tou ženskou je taky mazec

Předpověď počasí pro Afgánistán na další den:
Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 až B-2.
Slunce v duši.‌

> Přijde gay do tetovacího studia.

> Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.

> Tatér: červené, nebo modré?

> Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

žena příjde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"ty ses snad zbláznil!?"
"prosímtě, uklidni se, tohle je dětský porno..."


------------------------------------------


150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”

Skutočnosť, že vám nikto nerozumie, neznamená, že ste umelec.

***********************************************

ŽENA:

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:

Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

***********************************************

Optimista si myslí, že žijeme v nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda.

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Dva venkovští policajti si na obchůzce všimnou farmáře, který dojí krávu - ta při tom pije z koryta. Policajti se na sebe kouknou: "Vidíš to? Ona pije z koryta vodu a v tu chvíli se jí dělá mlíko. Chápeš to? Když si pořídíme krávu a budeme takhle rychle získávat mlíko, budeme rychle v balíku!" Druhej souhlasí.
Po několika dnech si policajti koupí krávu a jdou k rybníku. Jeden jí strčí hlavu pod vodu a druhý začne dojit. Po chvilce se začne kráva topit, až se z toho posere. Dojící policajt říká svému kolegovi: "Dej jí hlavu trochu nahoru, už nasává bahno !!!"

Zazvoní pedofil u dveří a ptá se: "Můžu si u vás skočit na malou?"

Pepicku,jakto,ze ty curas takovou jakoby trubickou a ja takovou careckou?
To nic neni,nase babicka cura smetakem..


________________________________________________________

Ze života mediků:
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici.
"Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka."
Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho."
"Pane, prosím vás,my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka."

"No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd


____________________________________________________________

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají
posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
naštvanej:
No, to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten
kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho
do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit . Hospodský
se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje a vyrazil je bez placení.
Situace se opakuje , ve druhé hospodě ve třetí
hospodě...atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena a huba, že už má naprosto dost!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil
ten zasranej kabanos...

Básničky
Jazyky
Literární tvorba Petra "PK" Kučery
Muži, ženy, erotika
Nezařaditelné
Práce a koníčky
Pro počítačové nadšence
Škola
Zvířata
Srandovní obrázky
Legrační videa
Další vtipnosti
Online hry
Herna
Ostatní
Filtr "závadného"obsahu
18+ (změnit):
Kameňáky (černý humor)
Erotika (a vulgarismy)

Jméno nebo email:
Heslo:
Přihlásit natrvalo:
Zaregistrovat se
Zapomenuté heslo?

RSS 2.0 Available

Dnes má svátek Tadeáš, zítra Štěpánka
Pošlete ePohlednici!






fun-zone.cz

Splachovac si právě
čte 13 lidí.

Reklama:

* kancelářské potřeby
* svíčky, umělé květiny
* postele
* bazény
* Značkové outlet oblečení

vtipy
předchozí text Zpět na seznam textů Poslat jako ePohlednici Rozřazení do kategorií Tisknout obrázek další obrázek

13.2.
Muj denícku, konecne mám zase objekt! Je to objekt
ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle neho sedel v kine. S potešením jsem sledoval príbeh tragické, nenaplnené lásky a objekt plakal, až to stríkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Pripadal mi starší. Po zbytek schuzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Rekl jsem objektu, že jeho kloboucek je opravdu hrozný. Objekt velmi trpel.

29.3.
Objekt mel kabelku
, která naprosto nešla k šatum. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpel strašne.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pekne ke kabelce. Pak jsem polil objekt cerveným vínem
. Objekt zuril, což není tak pekné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedelní odpoledne bylo prekrásné. Sedeli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblecené a upravené než on. Objekt neprícetne plakal. Život je krásný
.

28.4.
Obávám se, že bych mohl
objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. venoval objektu prsten
. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pekne drahý
prsten. Trpel jsem stredne. Objekt netrpel vubec. Pripadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Privedl me na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpel jsem. Objekt netrpel. Ted ale na nem budu delat pokusy 24 hodin denne.

2.6.
Objekt mi rekl, že má príšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze
.

3.6.
Objekt si porídil doplnky k šatum. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si porídil šaty k doplnkum. Musel jsem mu dát peníze

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes me vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe obleceny než on. Potrebujeme peníze. Po práci
budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajne jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenejší a nevypadají tak utahane jako objekt. Oznámil mi približnou cástku, kterou bude potreba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem verejne.

21.6.
Vyprável jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezrení, že jsem obetí sadistky. Matka mi rekla, že má žena
je normální, tak nevím. Velmi trpím.