AUDI KLUB

Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani´s nemohla" hihňá se sousedka."
Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"

vím že poruším pravidla ale tenhle sem musím vrazit
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci . Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
" Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě?
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a opíchá ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím .
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy:
Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Krysar:

Krysar: ten me zhodil ze zidle

Krysar:

dost dobrej

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech
je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!
zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

Idú dve blondínky po púšti, uvidia ťavu a jedna druhej hovorí:
Pozri ako zbili toho chudáka koňa!

Dám aj ja jeden:
Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani kokot tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "vsak auto, né?"
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda, nie?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka"
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"tak asi babeta, nie?"
"nie dedko, honda to bola"
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak preca kurva to je dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"

1986
co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
v principu všechno.

Co je to okupace?
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.

Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda." "Koupal jsi se v ní?""Ne, tchýně do ní spadla!"

Muhehe, to snad ani neni možný.

....nie som alkoholik a ani nečesný človek.... tím mě rozsekal.!!!

Boha maria toto nie je možne.

no co....uchazel se o misto crash test dummie....na to mu to staci....

# # Příjde žena k doktorovi pro radu, co má dělat,
# # když její muž strašně chrápe.
# #
# # Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat,
# # roztáhněte mu nohy.
# #
# # Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
# # Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se,
# # jak je to možné.
# #
# # Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy,
# # spadly mu vejce na řitní díru a tím ztratil tah....

[/url]

Uploaded with ImageShack.us

[url]

Uploaded with ImageShack.us[/url]

muhehehe ... ale ted vazne ...

obrazky sou jinde ...

Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:

˝Tati, kde je brácha?˝

˝Běž se zeptat maminky.˝

Přijde teda za mámou a ptá se:

˝Mami, kde je brácha?˝

˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝

Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:

˝Všechno nejlepší, brácho!˝

Krysar: Tak to je hustý

joga na prsty

v letadle

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká :
"Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"

Volá Nečas Kalouskovi: "Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?"
"Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu."
"No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?"
"Moravu? Ne, jen nás dva."

KANDIDÁT NA VTIP STOLETÍ
>
> # Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
> # Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena
> # nevěrná.
> # Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a
> # uvidí.
> # On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u
> # píva.
> # "Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
> # "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej
> # dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty
> # bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty
> # vypracovaný nohy.
> # Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal
> # jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu
> # celulitídu, no a šli na to."
> # "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
> # "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

Možná už to tu je...

* Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
* V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
* Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
* Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
* V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
* Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
* Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
* Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
* Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
* Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
* Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
* Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy.
* Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
* Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
* Exekuce nemohla bytí provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
* Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
* Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s.Vorla za vejce.
* Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
* Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
* Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
* Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Tatínku, vezmi si pizzu.
Já si ji už vzal před 7 roky