AUDI KLUB

lol napišto frantovi

to jsem včera viděl v MAXIMU (veselý atentát)

Víte jak se dělí komunisti?
.
.
.
.
.
mačetou!

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
# # > drincích si
# # > jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých
# # > dětech.
# # >
# # > První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy
# and
# # > Business
# # > a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec
# se
# # > vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak
# bohatý,
# # > že
# # > svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od
# # > Mercedesu!"
# # >
# # > Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna
# stydět.
# # > Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj
# pilot.
# # > Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je
#
# # > dnes tak
# # > bohatý, že svému nelepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové
# # > letadlo!"
# # >
# # > Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,
#
# # > začal
# # > podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je
# z
# # > něho
# # > multimilionář! On si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k
# # > narozeninám obrovskou vilu!"
# # > V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně
# # > gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak
# srdečně
# # > gratulujete?" Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné
# # > syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"# > Ten čtvrtý
# na to odpoví:
# # > "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
# # > Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
#
# # > zklamání!" A ten čtvrtý
# # > jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece
# můj
# # > syn a já
# # > ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám
# dostal
# # > letadlo, vilu a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

Vite jak se delaji cervanky?!

Musite vzit 10 komousu na kopec a rozstrilet je na mraky!

Jason:

to jsi neměl dávat sem ale do politiky aby to tečka taky viděl

ricom:

Zdravi mam jenom jedno tam se radeji ani moc nekoukam..

Sice jsem to sem chtěl dát až 11.9, ale nevydržel jsem to
Já vím, je to staré a těch fórů se hned po "útocích" vyrojilo hodně, ale tenhle mě dost pobavil.

===========================================
Did you know that a flight number from one of the planes that hit one of the two towers was Q33NY.

In MS Word, type in that flight number, Q33NY. Enlarge the font size to 26 Change the font to Wingdings 1.

-----------

1. Open up a blank Word document.

2. Type in Q33 NY in capitals (this is the flight number of the 1st plane to hit the WTC)

3. Highlight it.

4. Change the font size to 48.

5. Change the actual font to wingdings (1).

6. Result

To je drsné ...


dá se to použít jako věštírna. Napsal jsem svůj NICK a dopadlo to takto:


to znamená že mě rozmetá bomba na čtyři kousky a vůbec to pro mě nebude dobré

MvD: dej si tam to "v" velkým, vypadá to líp

# > Valašské můdra....
# >
# > Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
# > Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
# >
# >
# > V životě je dobré sa pro neco zapálit.
# > V krematoriu už je pozdě!
# >
# > Štěstí nezávisí na penězoch.
# > Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
# >
# > Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
# > Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
# > Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
# >
# > Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
# >
# > Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
# > Když tam nejsu, idu do práce.

Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-

Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Otevřít plechovku piva. Vypít.
3) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny!
4) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
5) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít!
6) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
7) Hledat šestnáctku klíč.
8) Vykašlat se na hledání, použít siky.
9) Povolit výpušťák.
10) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
11) Uklidit bordel.
12) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
13) Hledat kleště na filtr.
14) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
15) Pivo.
16) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
17) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
18) Posypat pískem olej, který se při 17) vylil vedle.
19) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 10).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27) Vypít pivo.
28) Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,-
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-
Celkem: Kč 18500,-

Sjezd feministek, jejich predstavitelka ma projev: "Zeny, jsme rovnocenne s muzi! Rekneme jim to a dejme jim to najevo! Kazda z nas pujde domu a rekne svemu muzi, ze nebudeme delat vsechno doma.....atd atd"

Po pul roce znova konference, sefka se pta ostatnich: "Kdo se chce podelit?"
Prihlasi se Mary z Manchesteru: "Prisla jsem domu a rekla jsem: 'Johne, jsme rovnocenni. Ode dneska se budeme o prace delit, nebudu delat domaci prace sama a do te doby nez zacnes neco delat, nehnu prstem.' Koukam prvni den - nevidim nic. Koukam druhy den - nevidim nic. Koukam treti den - a vidim jak John zehli a uklizi" Spusti se potlesk a ovace.

Dalsi Briggite z Lyonu: "Prisla jsem domu a rekla jsem: 'Francois, jsme rovnocenni. Ode dneska se budeme o prace delit, nebudu delat domaci prace sama a do te doby nez zacnes neco delat, nehnu prstem.' Koukam prvni den - nevidim nic. Koukam druhy den - nevidim nic. Koukam treti den - a vidim jak Francois chysta veceri." Spusti se potlesk a ovace.

Sefka: "A co Ty, Natasa? Sedis tam tak v rohu, pojd nam rict svou zkusenost, podel se!"
Natasa pomalu: "Prisla jsem domu do Vladivostoku a rekla jsem: 'Voloda, jsme rovnocenni. Ode dneska se budeme o prace delit, nebudu delat domaci prace sama a do te doby nez zacnes neco delat, nehnu prstem.' Koukam prvni den - nevidim nic. Koukam druhy den - nevidim nic. Koukam treti den - a pomalu zacinam videt na leve oko...."

# # # # # Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
# # # # # Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů
# # # # # zbaví.
# # # # # Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi
# # dát
# # #
# # # # # žádnou otázku. Pokud mi nějakou
# # # # # otázku položíte,tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
# # # # # Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města
# letěli
# # za
# # #
# # # # # žlutým holubem neznámo kam.
# # # # # Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale
#
# # # # # stejně se Vás musím zeptat...
# # # # # Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?"

Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
Protože přitom bývají málokdy doma.

To takhle volá chlap na linku první pomoci. Přijeďte prosím, je tu havárka, přišel jsem o ruce, o nohy, o nos. A alespoň vocas vám zůstal?, ptá se jeho přeháněním znechucená operátorka. To víš že jo, čím bych tak asi vytočil číslo ty krávo ??

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Tak prihodim jednu blbost
URL=http://img707.imageshack.us/i/3807911958041808kocka.jpg/][/URL]

Krysar:

Berry: Je to vtipný a dobrý, každopádně zkus to třeba do Multimédií

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." Od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Je tak to se omlouvam tak priste se napravym, tak tady teda aby to nebyl jen prazdny prispevek

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!Ta co nese třetí "M" říká té,co nese "Í": "A ne,aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy...

Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou teda mezi hroby, ale ani jedna nemá toaletní papír.

První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je...

Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.

Všimne si věnce na hrobu, u něhož dřepí, šáhne tedy po stuze a utře se tou stuhou z věnce.

Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si, jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.

Jeden z nich si ještě podotkne: "Ty vole, ale začínám tušit to nejhorší.... Ta moje přišla bez kalhotek!"

A ten druhý na to: "Hmm, to nic není.... Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a
na ní je napsáno:

"OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME".

dneska se hodi:

10 milionu mrtvejch cikanu na 4?
- malo

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160,180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s
policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

spíše motto:

Motto dne :

" Lépe než za ženštinami hampejznými se píditi, jest plodníkem svým dvakrát týdně řádně zatřepati."

Jan Amos Komenský

1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas:
- Františku, vstávej, je první den v novém školním roce....
- NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu!
- Ale no tak, škola čeká...
- Zas na mně budou řvát učitelky...
- no snad to nebude tak zlé...
- ...a děti mně budo šikanovat...
- Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!


Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

tatros:
Ta zoo je dobrá

V Praze už to začalo (za vyšší důchod)