AUDI KLUB

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"

tatros:
To je dobrý.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení..."

Víte, jak se říká cikánovi v obleku
...
Obžalovaný vstaňte

tatros:

tak ten mě fakt dostal

Cikán dodělal Filozofickou fakultu.
Pak sbalil lešení a šel na Právnickou

Hanys:

Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie. Jedna nese pod paží urnu. Druha na ní vykulí žluté hnijící oči a povidá: Kolegině, kde jste sehnala to "GRANKO"

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby si neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty úplně okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a konečně se zeptá:
"Sralas?"

r0nn1e tvoje životní skušenost co

Pánové z časopisu AutoMobil se v těch sloganech už nějak ztrácejí

Krysar: Ty grázle!

To je moooc!

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli
spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila... byla to její překrásná a mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou
minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla.
To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky.
Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zavážim svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet přijď a vem si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a všoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem." Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?

Vždy si nechávejte kondomy v autě!!!

ricom: jj tohle to už bylo,ale s tchýní,ale já bych radši tu dvaadvacítku


Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav Českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor." Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučen. On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili." Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?" A on ríká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali jen mě vyhodili."

ricom:

no já bych asi pro něj ani nešel

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a workstation...

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
'Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou.
A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou.'
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: 'Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...'

***
Sex a reklamy
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsaly jejich sexualní život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafé v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNí KAPKY..." Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v dome s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY"


***
“Slečno, proč máte tak malá prsa?" “Ále, když Bůh rozdával prsa, já stala ve fronte na píču!"


****
V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.

Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.

"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!".

Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.

Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".

On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".

Žena se na něj zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

A vo tom to je.....

******
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimne si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.


****
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama – po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

******
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se stvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu. "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku.

Manzelka pred spanim:
"Co kdybys mne taky jednou rekl par hrejivych slov?"
Manzel:
"Infrazaric, leto, slunce, radiator.."
-
Cipísek přiběhne za Rumcajsem, má uplně vykulený oči a říká:
"Tati, Manku šuká jelen!"
Rumcajs si promne hustý vous, mírně zvedne obočí a v klidu praví:
"To je Manky Byznys!"
-
Jdou takhle k večeru tři Transformeři po ulici a ten jeden jen tak nadhodí: "hele, kluci, nesložíme se na taxík?"
-
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

Manželství je vztah, ve kterém má alespoň jedna osoba vždy pravdu, a ta druhá je manžel.

Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí

Intel CEO: "We need antivirus, can someone buy me McAfee?"
Few hours later: "Done."
"Great, which version?"
"Version...?"


Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"

V posteli po sexu:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"

# ----------------------------------------
# V s t u p n í t e s t pracovníka pro CIA
#
# Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena.
# První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver
# do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran.
# Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a
# zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v
# CIA.
# Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to
# přeci nemůžu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste
# vhodný k této práci a vyvede muže ven.
# Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver
# a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu.
# Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po
# chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.
# Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce,
# podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého
#
# manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
# Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce
# ticha se dveře odevřou a žena spustí:
# Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela
# umlátit židlí.

tak ja to znam ze vedle je tchyne .. trosku lepsi varianta

Kdy bude konečně dobře?
Až budou na světě jenom dvě vrstvy.
Vrstva komunistů a vrstva vápna na nich.