AUDI KLUB

Matka k patnactilete dceri:
"Vis, ze muzes hresit i myslenkou?"
"Ano, ale neni to ono."

Víte co znamená že čtyři nesou rakev?
Bylo nás pět.

Honzik zajde za mamou a pta se:
"Mami, muzu jit do parku?"
"Zeptej se taty."
Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho:
"Tati, koukas se na televizi?"
"Ano."
"Slyselas mami, tata rika ze ano."

Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

"Milacku, pojd sem ke mne!"
"Uz jdu, drahy."
"Cus, na tebe nikdo nemluvi, to jsem volal na psa!"

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
˝Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.˝
Žena vzhlédla a klidně říká:
˝Ne, nesklouzl. Manžel právě vešel do dveří.˝

Co udělá za zvuk kalkulačka kterou hodíte do hnoje?
"čvut."

V kostele při přijímání: "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
"Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?"
"To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta."
Židé poděkují a mají se k odchodu.
"Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční.
"To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."

Na sjezdu komunisticke strany Sovetskeho svazu povida Alexandr Kozirjev:
"Nyni bych chtel pripomenout zasluhy ruskeho hrdiny Ivana Ivanovice Ivankieva,
ktery za valky ovesen munici utikal z kopce proti rozjetemu tanku a kricel:
'Za stranu, za lidi!' Skocil pod tank a timto cinem ho znicil."
Pote ma projev Vladivostok Simanecko a ten povida: "Soudruzi a soudruzky, chtel
bych jen pripomenout, ze to nebyl Ivan Ivanovic Ivankiev, ale Georgij Vasiljev,
a kdyz bezel z toho kopce, tak nekricel 'za stranu, za lidi', ale
'Zasrany naledi', spadl pod tank a tank vybouchnul.

Jedina vec, kterou lze delat bez penez, jsou dluhy.

Nic proti vám kluci slovenští...
Slovensku se prý začne říkat"MAROKO"protože tam žijí MAdaři,ROmové a KOkoti.

Příjde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když její muž strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu
vejce na řitní díru a tím ztratil tah.....

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování o tom, co si mají objednat, tvrdí dívka přítelovi, že minulý večer ochutnala nový, vynikající drink a že to musí také zkusit. Dívka si pro sebe objedná víno a pro přítele dvě skleničky. V jedné je krémový likér Bailey´s a ve druhé citrónová šťáva. Potom vysvětluje: „Musíš se napít Bailey´s a udržet ho v puse. Pak se napij citrónové šťávy a také ji podrž.“ Chlapec je nedůvěřivý, ale když vidí, jak je jeho dívka nadšená, rozhodne sem, že to taky zkusí. Nejdřív likér a příjemný pocit blaha, je Sladký, smetanový.

Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva

Okamžik 0 + 0,1 vteřiny: Bailey´s se srazí.

Okamžik 0 + 0,2 vteřiny: Tvář mladíka dostává barvu citrónové šťávy

Okamžik 0 + 0,6 vteřiny: Mladík váhá, jestli to má spolknout nebo vyzvracet

Okamžik 0 + 2 vteřiny: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: Ten trink se jmenuje: „Pomsta za orál.“

Žák poslal svému učiteli dopis tohoto znění.
Vážený pana učiteli, je mi smutno když vydím jak jezdíte do školy tramvají a já v posledním modelu BMW.)
Odpověď učitele zněla.
Milí studente posílám ti 4 000 000 aby jsi si i ty mohl koupit svou vlastní tramvaj.

radar354: Nevěřim, že je vůbec možný takhle zkazit vtip.

radar354: dobrý, ale 50 % toho vtipu zní v originále úplně jinak (nutno dodat, že značně vtipněji).

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se nahoru drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo.Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve:
"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani
nepoďakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"

tatros:

skrabalek: valmet:
Tak to napište jak to má být, já to slyšel takto

radar354:
Syn bohateho šejka se rozhodne studovat na Karlově univerzitě v Praze. Po prvním semestru v Praze píše otci dopis .."Drahý otče, Praha je nádherné město. Škola je výborná. Jen je mi trochu líto když ráno přijedu ve svém pozlacenem bentley a nas prednasejici profesor vystoupi z tramvaje."..za par mesicu prijde dopis a v nem šek na 3 miliony $ a v dopise stoji " Drahy synu! Kup si take tramvaj at nam nedelas ostudu!"

Kriznik:
tak takto sem to neslyšel

To mi něco připomnělo:

Borec přijde do práce a jeden místní ftipálek na něj:
Frantó, řekni: "Věž", Franta: "Věž" a on mu odpoví: "Do prdele běž". Franta přijde domů a hned: Božká, řekni "Věž", "Věž" a Franta odpoví: "Běž do prdele"

Flex:
jo ten je taky dobrej.

Ale ze to dava vetsi smysl?

Typek na hotelu v recepci: Ja sem vam poslal postel.
recepcni: ale my zadnou nepotrebujem, mame jich dost.
t: ne ja sem vam ji poslal..
r: no co tak vam dekujem..
t: plosim

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě

Svatá pravda

Při archeologickém výkopu v USA kopali archeologové do hloubky 10 metrů, což odpovídalo době cca 1000 let zpátky. Našli tam měděný drát. Usoudili z toho, že už před 1000 lety měli telefonní spojení. Stejné vykopávky proběhly i v Rusku, jen s rozdílem hloubky. Rusko šlo až do hlouby 20 metrů. Nenašli však nic. Usoudili z toho, že už před 2000 lety měli bezdrátové telefonní spojení.

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
- "Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!"


Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve:
"Hádej kdo?"
Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví:
"Hádej kam!"

Žena se dala odvézt taxíkem.Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu
... Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!

Starý:
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."

Praha už poosmé za 18 let opravuje tytéž koleje. Tentokrát za 720 milionů

Kriznik:
OT:
Já jsme jednou četl stanovisko čvut, že máme koleje postavené konstrukcí na staré, s úzkými kolami dělané tramvaje, tažené koňmi. A tím, že jsme přešli na těžké tramvaje dochází k obrovskému opotřebení zmíněných kolejí.
Jedinou šanci je buď hned vyměnit, všechny koleje + kola za širší. Nebo dál platit jak mourovatý.

a ty se divíš.. víš kolik spřátelených firem zastupitelů na tyto akce čeká..

jste
videa patri do multimedii, plzenska do politiky, sem patri vtipy. diky