AUDI KLUB

tatros: Zase perlíš

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti.

Řeknou nám ještě naposled nějakou životní moudrost, žadoní Kohnovy děti po umírajícím tatínkovi.
"No, snad o tom, co mě nejvíc zklamalo. Celý život jsem se o všechno dělil s vaší matkou, dával jí peníze, snášel její požadavky a komandování. To všechno proto, aby mi měl kdo podat sklenici vody, až budu na smrtelné posteli. Celý život odříkání, hádek, usmiřování. A víte co je na tom děti to nejhorší? Já teď vůbec nemám žízeň ...."

WRC LIMITED EDITION
http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html [zkrácená url]

Petr_cz: Tak to néééééééééééééééééééééééééé

Petr_cz:

nevhodně zaparkovaný pštros

Děti dostaly za úkol, složit básničku na slovo „pták“. Druhý den se předváděly.

První: „Ten černý pták kos, má žlutý celý nos.“
Druhý: „Vrabčák je pták šedivý, vůbec není lenivý.“
Nakonec se hlásí Pepíček: „Ten náš táta, ten má ptáka, každý večer do mamky cáká. Kdyby do ní necákal, tak bych tady neskákal“ a nemusel se učit takové hovadiny...“

"Myslím, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě k tomu mám hroznou žízeň."

Tak tohle mě fakt rozesmálo:

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."

Celník: "Oh dear!"
Arab: "Deers too ..."

Celnik: "Oh my god!"
Arab: "Dog? ... no .. they run too fast" ...

Privede Demeter domu kone a Erzika mu rika:
"Vzdyt ten kun je slepy!"
"Neni slepy!" odpovi Demeter.
"Tak se s nim rozbehni proti zdi."
Kun se rozbehne a o stenu se zabije.
"Tak vidis, ze byl slepy."
Demeter s vaznou tvari odpovi:
"On nebyl slepy, on byl odvazny."

Pan Kohn si jednoho dne zavolal svého syna a pravil:
„Moric, mám pro tebe báječnou partii. Má dvě nejdůležitější vlastnosti, který by nevěsta měla mít. Je hezká a hlavně bohatá.“
„Ale papá,“ zachmuřil se mladík, „víš přece velmi dobře, že miluju Sáru. Nemá sice žádné věno, pochází z chudé rodiny, ale vím, že s ní budu šťastný.“
Otec se zamyslel a pravil:
„No dobře, třeba s ní budeš šťastný, ale řekni mi upřímně chlapče, co z toho budeš mít?“

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Za řiditel ZOO doběhne ošetřovatel: "Pan řiditel slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se řiditel ptá: "Tak jak se má ten nemocný slon?"
"ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..." Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním, a jeden se ptá druhého: "Hele, kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"

"Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus."

Říká pán u okénka paní pokladní: "Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!" "To jste měl říct hned, teď už je pozdě." "Co se dá dělat, tak si je nechám."

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: "Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky." Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu!"

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Křesťan vysvětluje:
"Nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám."
Muslim řekne:
"Ne. Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne vně kruhu, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám."
Ale žid řekne:
"Ne, nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá."

"Roubíček, víte, že vaše žena má čtyři milence?"
"A proč ne? Já jsem raději v dobrém podniku účasten dvaceti procenty, než ve špatném zcela."

Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky..."

tatros: opět nezklamal

Taky dobrý..[/img]

Vitezz:
Dost dobrý

MATERIAL SAFETY DATA SHEET

Workplace Hazardous Materials Information Sheet

Substance: Woman
Chemical system: Wo
manufacturer: God
Typical size: Average weight 115 lbs; specimens can vary from 90-200 lbs.
Occurrence: large quantities found in urban areas and shopping malls


PHYSICAL PROPERTIES:

1. Surface tension – soft and warm.
2. Exposed surfaces usually cosmetically enhanced.
3. Boils at nothing.
4. Freezes without reason.
5. Melts with special reason.
6. Flavor initially sweet, becomes bitter if used incorrectly.
7. Found in various states of purity from virgin metal to common ore.
8. Yields to pressure if applied to specific points.
9. Sometimes enlarges alarmingly with age.
10. Even brief linking with male substance can cause substance to reproduce with marked physical and mental changes.


CHEMICAL PROPERTIES:

1. Has affinity for gold, silver and precious stones.
2. Absorbs great quantities of expensive substances.
3. Highly volatile for reasons not clearly understood.
4. Verbal activity greatly increased by alcohol saturation.
5. Most powerful money-reducing agent known. (See HAZARDS #3).


COMMON USES:

1. Highly ornamental.
2. Relatively brief exposure can be a great aid to relaxation.
3. Pleasurable companion until legally owned.

SUBSTANCE VERIFICATION:

1. Pure specimen turns bright pink when observed in natural state.
2. Turns green when compared to better specimen.

HAZARDS:

1. May explode spontaneously without cause.
2. Illegal to possess more than one specimen at a time.
3. Avoid specimen contact with plastic credit cards.

Co je to 90-50-90?


......


Jízda městem kolem dopravního policajta.

guli:

...jedno dražší, než druhý

Ptají se paní Pivoňkové: "Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje: cukr, borůvky a Roma?!”


Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”


Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”


Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?”
A trafikant odpoví: „Neznám.”
„A Eržiku Kykolkovou znáš?”
„Ne.”
„A Laca Kykolku znáš?”
„Taky ne.”
„Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”


Přijde malý cikán za borcem a ptá se: „Kolik ti je?”
Borec odpoví: „Sedmnáct.”
Cikán: „Nás taky.”

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."


"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?"
- "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!"

tatros: Ty prostě nezklameš!

Sedí dva hajní na posedu, když tu vidí 4 cikány, jak nesou krmelec. Naštvou se a 2 cikány zastřelí a zbylý 2 utečou. Z krmelce se vynoří 2 hlavy skinů a jeden povídá druhému: "To je na hovno, 4 nový gumy a už jsou všechny v prdely!".

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct." Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: "A teď klíč číslo patnáct." Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádne učil, nemusel jsi jenom klíče podávat..."

"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu jebnem ."

Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o
svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku,
povídá inženýr:
- Šroubku, ukaž co umíš!
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru
nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku:
- Fakturko, předveď se!
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky
rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.
Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
- Trichloretyléne, do toho!
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do
každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani
kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na
státního úředníka. Ten jen zavolal:
- Rauchpauzo, začni!
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila
všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven
ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala
rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o
náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.


Hraje si holčička na pláži. Jede kolem velký Hamr a zapadne v písku. Vystoupí muž s robustní postavou a říká holčičce "holčičko pujč mi tu lopatičku" a holčička potřese hlavou jako že ne. "Holčičko jestli mi tu lopatičku nedáš tak ti vypíchnu očičko" a holčička zase ne. Muž nečeká a vypíchne jí jedno očičko. "Holčičko dej mi tu lopatičku" a holčička znovu ne. Tak jí muž vypíchne i druhé očičko. Holčička se zvedne posbírá si své věci a odchází. "Ale holčičko kam jdeš?". "Maminka říkala že mám přijít domů až bude tma".


Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve Ssmann."
"Je to to levé," odpověděl Žid."
"Jak jsi to poznal?"
"Dívá se tak lidsky."


Mlátí tlupa skinů jednoho cikána a jeden skin podává cikánovy kostku se slovy: "Házej. Když ti padne 1-5, tak tě zabijem.".
Cikán: "A co když hodím 6?".
Skin: "Tak házíš ještě jednou.".