AUDI KLUB

sileny hugo: Ten je fakt jedlej

diskuze pod clankem
Typek ma dokonce "starou"
http://ivanulka11.blog.cz/0701/laska

no blbej není

to je týpek! absolutně předběhl dobu, taky tvrdim, že za pár let se bude psát jen měkkí i.

se dostane do čítanek, pepa. i tu babettu už asi sehnal, jinak by ji určitě sháněl i v tý diskuzi. výměnou za sex. nebo za starou...

tak babetu asi jeste nema..ale ma 19"lcd
http://pocitace.avizo.cz/vimenim-3608890.html
"treba at jede"

a nejaka "sama pani na bidleni"
http://bydleni.xinzerce.cz/byty-pronajem/35720-shanime/
podle me ten clovek ma uchylku na podavani inzeratu

sileny hugo: Zajímavé je, že víš, o všem kam píše. Jen jestli ten pepa nejsi ty

jarajede: Je fakt, že kdyby místo i/y se psalo jen i a místo s/z jen s, hned by byl ten život jednodušší.

panove .. tak hezky zpatky k vtipum .. tohle si reste jinde ...

nasty: tak ono staci vygooglit jeho tel.cislo
2Pix: a kde?

zalozte si na to vlastni tema ... rucicky mate a rozum snad taky ...

Zase jsem se po blbým dnu v práci zasmál. Dík

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté.
A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, ze už si to domyslí.
Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm...
Do prdele, teď sem to zkurvil."

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo:"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"

V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: "Pačemu my něpajechájem?"
Železničář odvětí: "My zameňujem lokomotívu."
Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: "Pačemu my něpajechájem?" Konduktér: "My zaménili lokomotívu.
Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem?"
Na to průvodčí: "My zaménili lokomotívu za vódku."

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je to slušný člověk, dceru už mám doma."

Mojše se v nemocnici zotavoval po operaci. Na pokoj přišla jeptiška, aby si popovídala s pacienty a tak je potěšila a povzbudila. Jak přišla řada na Mojšeho, rychle se dostali v hovoru na Mojšeho rodinu - manželku a jedenáct dětí. "Jedenáct dětí," radovala se jeptiška, "to jste velmi dobrá katolická rodina, je vidět, že Bůh z vás má radost, když vám tak žehná!" - "Je mi líto," opatrně se ohrazuje Mojše, "ale my nejsme katolíci, my jsme židé." - "Židé!" zavřeštěla jeptiška a odsedla si, "pane, vy musíte být sexuální maniak!"

Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá přirození, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !!!"

Zde jsou 4 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1 - Bydlel u matky až do svých 33 let.
2 - Věřil, že jeho matka byla panna
3 - Jeho matka ho považovala za Boha
4 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

Hele tatros má nový příspěvek:

Zase jsi me nězklamal

První ráno po líbánkách prinesl novomanžel své milované snídani do postele.
Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem presne udelal?"
"Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu."
"To je dobre. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem.. A pak se nechteji nechat pichat do zadku, protoze je to boli?

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Pri rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Pri rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyrkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařidtě stopaři, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte jeřet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a 3 havran. Takhle to jde dokola několikrát za sebou až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?" Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
po půl hodině manžel povídá: "Stará, pojď sem. Sedni si ke mně"
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž ji obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ...

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."

V cirkuse se objevilo nové číslo - výcvik krav. Po obrovsky úspěšném představení se ptají krotitele: Jak se Vám to podařilo? Je přecš všeobecně známo, že krávy jsou na výcvik přiliš tupé a prakticky se nejsou schopné něco naučit?
Krotitel: Jednoduše. Víte, předtím než jsem se dal k cirkusu jsem dělal telefonickou technickou podporu u Microsoftu.

Jde smutný nahý muž ulicí, vtom ho zastaví policista.
“Pane, budíte tady veřejné pohoršení”
“Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu. Prostě přitvrdili!”

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem?
Do telefonu hodíte pár mincí a můžete mluvit, jak dlouho potřebujete. Do manželky nacpete celou výplatu a stejně musíte držet hubu.

Muž osloví neznámou ženu: "Oba jsme přece v baru za stejným účelem." - "Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky!"

V posteli: "Jsem první, kterého miluješ?" - "Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!"


"Jak se ma tvoje velka laska?"
"Je s ni konec, uz jsme dva mesice svoji!"

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"

Co by si přál český člověk, kdyby chytil zlatou rybku?
Lahváče, lahváče a tisíc dalších přání.

Tuhle jsem se chtěl zabít, tak sem koupil 50 červených tabletek s barbituráty. Ale podvedli mě a dali mi silný halucinogen. Tak si tak ležím v posteli a halucinuju a najednou se mi u postele objeví příšerná černá obluda se statisícem očí a obrovským pergamenem v ruce.
"Ty mi jdeš určitě číst mé hříchy." zeptal jsem se.
"Ano" odpoví obluda.
"A bude to trvat tisíc let?"
"Ne, budeme ti je číst na směny po celý tvůj život. Octl si se v jiné dimenzi, kde neexistuje tvůj čas ani prostor."
A pak obluda začala číst. Trvalo 10 000 let než došla k první třídě. Dalších 100 000 let trvalo než došla k šesté třídě. A pak nastal průser. V té době jsem totiž objevil masturbaci....

Znáte ten novej typ židovského auta?
Nejen ze se otočí na pětníku, ale ho i sebere.

"Moje žena asi umřela." - "Jak jsi na to přišel?" - "V posteli je to stejné, ale ten čurbes v kuchyni!"

no doprdele, lezim pod stolem

Jedou policajti kontrolovat prostitutky, stáhnou okýnko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?"
Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500."
Policajt na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!"

Romijn:
To je asi hodně starý vtip..

Union: to víš je krize a na ulicích jsou ceny opravdu nízko ...

Okradená žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá: "A to jste necítila jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do rozepnemu kalhoty a vidí
obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

"sparta by v premier league mohla hrát ve středu tabulky, myslí si matějovský"
zdroj: seznam

jarajede: Je fajn, když se člověk v pátek ráno hned od srdce zasměje.

Nekouřím ... si ho nechávám ... !

jarajede: No fakt, dokonce v nadpisu.. http://fotbal.sport.cz/fotbal/ostatni/171923-spart [zkrácená url]
Což o to, hráče by na to měla.. třeba takovy Řepka si lavičku z West Hamu jistě ještě dobře pamatuje..

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu.
"To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá."
"Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

Aby usetril, uci Abraham svou zenu ridit sam.
V jednom svahu najednou vypovi brzdy:
"Muj Boze, Abrahame, co mam delat?"
"Hlavne zachovej klidnou hlavu, a zkus najet do neceho levneho!"

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je moc ošklivá. "Za 5 tisíc korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor ho náhodně potká za týden. "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji." "pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Malá Markétka luští křižovku. Tati, jak se řekne hrůza na šest? Svatba...?

Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá:
"Kohn, kde ty se tady bereš?"
"Ale, jsem tady na svatební cestě..."
"A kde máš Sáru?"
"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

'Takže, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc! Ale jakou mi můžou dát záruku?'
'Slovo gentlemana, Kohn!'
'Tak to jo... Tak mi ho přivedou!'

U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky. Svatý Petr je vítá: "Čau děvčata, tak co nám nesete?" - "Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!" - "Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!"

Pracovní desatero:
1. Lenost - pul zdravi.
2. Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra.
3. To, ze jini pracuji, neni jeste duvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chut do prace nehledej.
5. Spis, ktery se do 30 dnu nevyridi sam, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedela, nic nezkazi, a proto zasluhuje premie.
7. Pracoviste neni hospoda, tak se tam nezdrzuj cely den.
8. Stav se k praci tak, aby se i jini meli kam postavit.
9. Kdyz Te slabe plati, nemuzes silne pracovat.
10. Prace slechti cloveka, ale dalsi slechtice uz nepotrebujeme.

Pet etap planovani:
1. Predprojektove nadseni.
2. Realizacni vystrizliveni.
3. Hledani viniku.
4. Potrestani nevinnych.
5. Odmenovani nezucastnenych.

Pet nejdulezitejsich zasad:
1. Nemysli!
2. Kdyz myslis, tak nemluv!
3. Kdyz myslis a mluvis, tak nepis!
4. Kdyz myslis, mluvis a pises, tak nepodepisuj!
5. Kdyz myslis, mluvis, pises a podepisujes, tak se nediv!

To je dobrý