AUDI KLUB

Pepíček jede s tatínkem tramvají, a naproti nim sedí taková starší babička. Už na první pohled je jasné, že pochází odněkud z vesnice. A ta babička jí nějaký chleba a příšerně přitom mlaská. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povída: "Koukej, vesnice žere".
Tatínek opraví Pepíčka: "Neříká se žere, ale jí!"
Na další zastávce babička vystoupí a na její místo si sedne nějaká osmnáctka, která kultivovaně jí. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povídá: "Koukej, město jí".
Tatínek na Pepíčka: "Drž hubu, mě taky!"

Na gynekologickém křesle leží dáma, doktor vrtí hlavou: "Bruntál, to je
jasné, zajdu pro kolegu."
Kolega se podívá: "Typický bruntál, to by měl vidět primář."
Primář pokývá hlavou: "Áno, áno, je to bruntál, to se často nevidí..."
Pacientka se při odchodu odváží zeptat: "Pane doktore, co to pro mne
znamená... co je to bruntál?"
"Inu, jak bych vám to nejlépe řekl... znáte město Bruntál?" "???"
"To je strašná díra...."








Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?
.......
Protože nemají žádné koule na drbání.

Čeština má 17 pádů, ne jen 7 co se učí ve škole:
1.pád = kdo, co = nominativ
2.pád = koho, čeho = genitiv
3.pád = komu, čemu = dativ
4.pád = koho, co = akuzativ
5.pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6.pád = o kom, o čem = lokál
7.pád = s kým, čím = instrumentál i doplnění na současných 17 pádů:
8.pád = kdo s koho = korytativ
9.pád = koho jak = buzerativ
10.pád = koho kam = delimitativ
11.pád = kdo koho = likvidativ
12.pád = jak na koho = intrikativ
13.pád = komu co = podmazativ
14.pád = co za co = korupcionál
15.pád = jak komu = protekcionál
16.pád = kdo s kým = kopulativ
17.pád = co na co = prezervativ

Starší paní příjde k doktorovi aříká: Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a anejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si prdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept a na jeden lék a přiďte se mi ukázat za týden.
Za týden je paní zpátky.
Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal?
Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí!!!!
Výborně! na to doktor. Teď, když se vám uvolnily nosní dutiny, můžeme zkusit udělat něco s vaším sluchem )))

Co je nejrychlejší na světě???

ženskej poštěvák natáhneš pustíš a je v píče

"Tatínku, je to hřích, okrást žida?"
"Ne synu, to je zázrak"



Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O´Brien, který postavil ohradu.
A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká O´Brien který postavil molo.
Ale stačí, že člověk jednou ošukal kozu....

Je manželský pár a manželka hodně kouří. Muž jí řiká "nekuř tolik, vypadne ti děloha" a vona si řiká "ale prosim tě, co je to za blbost...?". V noci si muž říká, že si z manželky udělá srandu a do postele jí hodí kilo hovězího. Ráno slyší hrozněj řev z ložnice, tak tam vběhne, tam vidí manželku a ta mu řiká: "no, jak si mi řikal, že mi vypadne ta děloha, tak vona mi fakt vypadla.." no a manžel se na ní tak dívá a řiká "no vidíš, já sem ti to řikal" a manželka mu na to odpoví: "no, ale víš, co to bylo za bolest, jí tam narvat zase zpátky?!"

"Miláčku, spala jsi někdy s někým jiným než se mnou?"
"Ne. Spím jenom s tebou. Se všemi ostatními jsem vždycky vzhůru ..."

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenejšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelne znervozním, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervozní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil.
Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele

Deti, co jste vcera delali?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborne, Alenko. A kdyz napíses na tabuli bez chyby PÍSEK,
dostanes kousek koláce."
Alenka se soustredí, napíse PÍSEK, a za chvilku si uz
pochutnává na velkém sladouckém kousku koláce.
Pak se hlásí Pepícek: "Prosím, já jsem si hrál na písku s
Alenkou!"
"No to je pekné, Pepícku. Ted napis na tabuli HRA, a kdyz
to bude bez chyby, dostanes také kolác." Pepícek na
druhý pokus napíse tresoucí se rukou HRA a uz cestou
do lavice se zakusuje do koláce.
"A copak jsi delal ty, Dezíku?", ptá se paní ucitelka. "Prosím, chtel jsem si hrát s Alenkou a Pepíckem, ale oni
po mne házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepekne! Ale kdyz napíses
bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE
ROMSKÉ MENSINY,dostanes kolác i ty."

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.

tatros: svatá pravda, ještěže existují kamarádi a hospody

tatros: Presny

jo, mladý holky to nemaj lehký. nemaj.

Víte jak vznikl brake dance?
...
Negři zkoušeli ukrást poklice z jedoucích aut.

Jde Magda lesem a vidí tam za křovím Hříbka, jak tlačí. Tak na něj volá: "Hříbku sereš si na kšandy." "Cože?" "Sereš si na kšandy." "Co?" Říkám že si sereš na kšandy! Jo kšandy? Na ty já seru!

Prijde Jezis do hospody, vsude plno jen u jednoho stolu volna zidle. Prisedne si, napravo slepy, nalevo hluchy, naproti cikan. Jezis se predstavi, chvili klabosi, po pivu je v dobre nalade a povida, kazdeho z vas se ted dotknu a vase nemoci odejdou. Dotkne se hlucheho, ten znovu slysi, dotkne se slepeho, tomu se vrati zrak. Natahuje ruku k cikanovi, ten se odtahuje a rve, na mne nesahej curaku, ja mam invalidni duchod.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.


Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. "
Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta :
- 'A čo orál, ako sa ti páči?'
- 'No, nič moc. Je to také divné.'
- 'No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.'
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
- 'No, ako si dopadol?'
- 'Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!'
- 'No, a čo manželka?'
- 'Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.'

„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.

tatros: ty nezklameš

tenhle typek na avizu me bavi...na avizo lezu jen kvuli nemu.
http://ostatni.avizo.cz/vimenim-3612724.html

urputne se snazi dorvat k babete
http://ostatni.avizo.cz/kola-13-165-70-3614676.html

a zase babeta
http://ostatni.avizo.cz/vimenim-3605120.html

luxus
http://ostatni.avizo.cz/vimenim-3581772.html

tatros: hezky
sileny hugo: Tak ten je hodne dobrej

http://stavba-dilna-zahrada.avizo.cz/prodam-3597419.html

a ten samej typek: http://www.internetprovsechny.cz/wifi.php?vypis=1030&poskytovatel=1030&view=
"zadost
pepa (90.176.48.xxx) 23.12.09 00:52
no pokut jeto dostatecne richle zatech238kc ja bichmel zajem kontaktujte mne 737547242 sem s petrvaldu mam pc kartu vifi chitam totu jeto bloknute prome tsgze cignal mam"