AUDI KLUB

TENTO TOPIC MÁ NÁSLEDUJÍCÍ PRAVIDLO: aby se zamezilo tapetování, tedy hromadnému vkládání mnoha vtipů jedním uživatelem, smí se vtipy vkládat po jednom, a jeden uživatel nesmí poslat dva vtipy hned za sebou...tak to tu nenechte umřít

Pepíček celej ubrečenej přijde domů a povídá mamince: "..všichni kluci maj horský kolo a já jim na skládačce nestačím a oni se mi smějou...já bych chtěl taky horský kolo, jako maj kluci..."
"Víš, Pepíčku, nemáme dost peněz - to kolo ti nemůžeme koupit. Můžu ti to nějak vynahradit? Budu si s tebou celý den hrát, jo?"
"Tak jo, budem si hrát na maminku a tatínka. Te? se běž vysprchovat a běž si nahá lehnout do postele..."
Maminka se zarazí, ale pak si řekne, že to slíbila a navíc je klukovy teprv 7 let...udělá to.
Pepíček si zatím oblíkne tátovo baloňák a klobouk, klíčovou dirkou se podívá a vidí maminku, jak opravdu leží nahá na posteli. Nadechne se, rozkopne dveře a povídá: "Tak mámo, přestaň se tu válet jak ňejaká kurva a koukej mazat Josefovi koupit to kolo..."

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap na to: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev.

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
.
.
.
.
.
.
.
Sundá lešení a jde na právnickou.

Když třídit odpad, tak všude!!

Letí vrána po lese: "krá, krá", najednou narazí do stromu,
padne na záda a chvíli leží omráčená.
Pak se zvedne:

"Pi, pi"
"Kuku, kuku"
"Vrků"
"Koko"
"Huuuuu.... "
"KURVA jak to bylo???"

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavačka se dožaduje tedy alespon slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."

Ale každej jinej den takže to se může

Jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou ?

Tavič taví železo a babička, ta ví hovno...

Přijde pán do drogerie:
‘Prosím, jedny šprcgumy.‘
‘Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to ‘mýdlo‘ zabalit?‘
‘Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!‘
‘Já vím, to já jen tak naoko.‘
‘Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!‘

Jdou takhle pralesem American, Japonec a Cech, kdyz je zajme domorody lidozravy kmen.
Nacelnik jim sdeli, ze da vsem moznost se zachranit, kdyz mu ukazou co jeste nevidel a da kazdemu k dispozici dve sklenene koule a zavre je do chatrci.
za tri dva tydny jde za Americanem. Ten sedi uprostred a koule se pred nim vznaseji. "To jsem viděl" a amík se uz smazi v kotli
přijde za Japoncem. Ten je v tranzu a koule zbesile obihaji kolem jeho hlavy vsemi smery. "To jsem taky viděl" a japonec se uz uz smazi v kotli
prijde k cechovi chvíli je ticho a pak se ozve "To jsem ještě neviděl!!" Cely kmen se rychle sebehne k chatrci a divi se co ze to ten cech dokazal. Nacelnik "To jsem ještě neviděl, on jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"

Proč musí mít žena po 30-ce pri sexu plynovou masku?
1. Vetšinou v ni vypada lip.
2. Nemuze moc mluvit.
3. Kdyz ji zacpeš filtr, hazi sebou jako 20-ti letá.

Žena smaží volská oka, náhle do kuchyně vtrhne manžel a začne křičet :
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! JE POTŘEBA DÁT VÍC OLEJE !!! SHOŘÍ
TO!!!
OTOČIT, OBRÁTIT !!! RYCHLE !!!! ZBLÁZNILA SES ??? TEN OLEJ !!! SŮL !!
RYCHLE DEJ SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!
Žena to už nevydrží a celá vynervovaná se ptá manžela:
"Co tak křičíš?!? Myslíš, že neumím usmažit volská oka???
Muž klidným hlasem odpovídá:
"To jen abys měla představu, jaké to je poslouchat tvé vřískání, když já
řídím auto".....

Děti, jak dělá ovečka? Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek? Kykyrykýýý
Dobře. A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady,prosím.

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Tisková oprava:

Ve včerejším vydáni našich novin jsme omylem uvedli, ze Jiří Paroubek je z Brd.

Spravne melo byt uvedeno, ze Jiri Paroubek je zmrd. Vsem obyvatelum Brd se omlouvame.

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 ks DVD.

Cena dohodou.