AUDI KLUB

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky.

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma
. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice
!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti
cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži
a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Dobrý kámo ....

jde takhle cigan, jedináček...

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich # vybírat vstupné?

korejské přísloví: Pes, který štěká, není dovařený.....

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

Ptá se syn Billa Gatese: Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat? No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár
S koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí. Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?
Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo

Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co Za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2. levelu"

"Když jsem byl malý, byl jsem
namyšlený.... ale teď už nemám chybu."

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý
kamarád.

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni: na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Vite, jak se strasi deti v Iraku?
Bu,Bu,Bu,Bush!

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."


Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"


Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Dědečka."

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Povídá muž příteli:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

Žena vítá manžela:Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace
Nemám oblek
Pujcila jsem ti od souseda.
Nemám peníze
Nevadí, našetrila jsem
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: Aaaa, nazdar Milane!
Ticho, jsem tu s manželkou.
Milane, tequilu jako vždycky?
Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?! Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá: Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? a celá restaurace Milan!!!!!!!!!!
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za ní, ona zacne nadávat: Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!
Taxikár se ohlídne a ríká: Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nenarazil.

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

V lékárne:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"

Přijde takhle jednou ráno majitel postarší š120 ke svýmu stroji a na boku vidí hřebíkem vyrytej nápis: MÁŠ TO ZAŠLÝ, PŘELAKOVAT!" Řekne si dobře, má pravdu... udělám lak. Po 14 dnech přiveze šáde s černou metalízou, naleštěnou, jak novou. Druhej den přijde a na boku vidí vyrytej nápis "NO VIDÍŠ, TO VYPADÁ VO DOST LÍP"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

sakra, tak to se omlouvam:(
Me se moc libily, tak sem je sem vlozil vsechny.
Kdyztak je smazte, kdyby prekazely

Banka je instituce, kde vám půjčí peníze, pokud doložíte, že je nepotřebujete...

V hotelu na recepci:
HOST: poslal jsem vám postel
RECEPČNÍ: my jich máme dost, děkuji
HOST: plosím, ládo se stalo

Optimisticky toxikoman ma velkej naskok a stihoman

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba...

Co povíš židovy, který se hrabe v popelníku?
....hledáš někoho?

V praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží.
Při té příležitosti byla uspořádaná velká soutěž robertků.
Mitsubishi, Philips, Sony no a taky naše Tesla!
Víte, který vyhrál?
Tesla, protože v něm vytekly i baterky!

Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"



CO ??? Už se to někomu doma podařilo ????