AUDI KLUB

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

Dozvěděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně.

Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:

Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou
polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci.....
Já ho adoptoval a mám po starostech.
Můžu dělat od rána až do večera.

Romijn: Flex:


Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pičo.”


Žádnej pražák nemůže hrát ve Startreku, protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Padají z desátého patra cikán a cikánka, kdo dopadne dřív?
.
.
.
.
.
.
.
.
A není to jedno?

Jason: jj, taková čistě akademická otázka

nemám, bo su Moravák

Ptá se Pražák Ostraváka:
"Heléé, proč vy táám v téé Ostravěéé, mluvíítéé táák kráátceé?"
Ostravák: "Bonenicaspyčo"

Přijde Ostravák na Hlavní nádraží v Praze: "Listek pyčo"
Pokladní: "Aha .... takže Svinov, nebo až na Hlavní?"

Romijn: ten s metrem je luxusni. uplne se v tom vidim

Asi jako kdyz jsme jeli Fiatkem maluchem bez dalnicni znamky z Brna do Benesova.
Jeli jsme okrskama "podel dalnice" a ja si myslel,ze jak je na mape dalnice znacena trojitou carou, tak 2 cary jsou smery dalnice a ta treri ta nase okrska, ktera vede "podel".
Takze mi moc nesedeli mesta v okoli a skoncilo to malou zajizdkou pres Tabor.
Ale aspon byla sranda

Romijn: kámo tak tyhle nemaj chybu !!!

Romijn tym metrom si ma pobavil ako moja cesta prvy krat metrom samozrejme na cierno lebo som cakal ze listky sa cvakaju až v metre ako v autobuse ešte štastie že nebol revizor no co sedlak v meste

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.

Něžně políbí devět z deseti slípek,ale desáté vytrhne jedno pírko.

Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost...



Postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí:

"Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"



Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"!!!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

# ----------------------------------------
# Pythagorova věta: 24 slov
# Otčenáš: 66 slov
# Archimédův zákon: 67 slov
# Deset přikázání: 179 slov
# Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
# Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov

# Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

tatros: Co jsou klince? Hřeby?

bicek: jo.

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

Jak se řekne hanácky orgasmus?...Ož so,slez

Kondome, jenž si na penisu posvěť se guma tvá ať v pochvě nebo v prdeli, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na oddělení kožní. Amen!

Mezi ženou a psem není rozdíl,
zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...

tatros: ty vole kam nato chodíš ????

Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?"
"Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?" praví doktor.
Děda : "Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!!!"

tatros: Tak ten je!

tatros:

ten je hodně libovej pane..

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám - zlatá ryba a říká, že mi splní 3 přání. No tak chci barák, auto a novou ženu. Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval. Vrátím se, poděkuji a ryba: "Jé to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání."
No tak já: "Když teda nedáš tam mi ho teda vykuř."
Ryba teda začala a najednou koukám rostou jí nohy, ruce, vlasy a ona je z ní holčička. Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

Sedí stará cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy…
Jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí !“
Cikánka na to: „To viš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun !!!“

Jason: Ty vole to mě zničilo



zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?