AUDI KLUB

Velikost člověka není o centimetrech ani o věku ... ale jsme OT, takže

Romijn: ok...od Tebe to beru...sory za OT

nemám problém narozdíl od tebe se k něčemu přihlásit..

posledních pár příspěvků jsem se moc nenasmál. To asi nebyly vtipy. Nebo JO?

zden: jj to byl spor s jedním ........

hod´ nějaký vtípek do placu kolego ....

Lukáš: MŮJ NOVÝ PŘÍTEL A MŮJ NÁZOR NA GAY PRIDE 2011



to asi nebude moc vtipné.. ale mohl mi to Krysař říci do telefonu fakt..

Prijde rom do drogerie, ze by chtel delat prodavace. Vedouci si rika, ze si ho vyzkousi. 'co nabidnes dame, kdyz ti rekne ze chce umyt okna?' 'Okenu.' Dobre.
A kdyz ti povi, ze ma sve problemy?' 'Okenu.'
'Okenu?'
'No, kdyz nemuze soustat, at meje okna.'

bruno5434:

no tak když mi i Vašek z Lunetiků mohl zavolat osobně tak proč ne Lukáš viď..

nějak se do toho zamotáváme ...



jinak sory všem za ot zde ...

bruno5434: ricom: vám by tak pasoval týdenní BAN, aby bylo aspoň tohle téma v richtiku

i já sorry kluci už toho necháme vážně..

Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera!

manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis.


Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, mně uhnívá...!"
"Ukažte, chlape, co s tím máte? Vylezte na židli... hmm pěkný... skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo!"

Co je to střední věk?
Když vám nedají penzi, protože jste mladý a když vám nedají ženský, protože jste starý


Co je to - je to bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé?
Tučňák válí sudy

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ní šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."

víte proč mají včely med ?
protože mají královnu .
kdyby měli parlament mají taky hovno .

Novomanželé jedou na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes pokoj proběhne myš. Žena celá rozčilená říká manželovi:
- "Zavolej na recepci. Ty mluvíš lépe anglicky."
Muž zvedne sluchátko:
- "Hello, do you know Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course I know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!!!"

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři
a opečený brambory s fazolkami..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z
práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit
nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ...
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.
Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do
devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já,
odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej
den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jsi s tím ...že jsi se ptala.. už trapnej.
Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je
jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety
nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už
dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje
špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem
si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je tedy nebudu,
děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl
dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej."
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny
šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš! ... "
"Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu
dělat s tím sýrem."

Hanys: Ty mas u me doma stenici?

mike8:
Prej nemá ale byl chudák u tebe zavřenej ve skříni a nedalo se to přeslechnout

áček:

Hanys: masochysticky zo zivota

V konečném stádiu komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisté budou bdít. 4) Ostatní budou sedět.

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

Trocha černého humoru.

Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů. Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!". "Co prosím?", nevěří svým uším lékárnice. "No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost". "A můžete mi ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole...

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
Student: "Otevřu okno".
Profesor: "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
Student: "éééé.... noooo ...."
Profesor: "Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Studentka: "Vysvleču si halenku."
Profesor: "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
Studentka: "Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor.
Studentka: "Tak si sundám podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral."

Romijn: Já to znám takhle: