AUDI KLUB

CYRILOVY FRKY - Nezdárný syn
Muž sedí u stolu a najednou povídá manželce: „Jdu koupit půlku prasete, naděláme ovar, jitrnice, jelítka a klobásky.“ Pak se otočí na syna a vrazí mu pořádnou facku přes ucho. Rozčílená žena e chytne za hlavu a křičí: „Ty ses zbláznil, takovou facku, vždyť může utrpět šok a nebo ohluchnout!“ Muž se na ní podívá a říká: „Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba.“


CYRILOVY FRKY - Květen - lásky čas
Je hezká májová noc, v parku na lavičce se vášnivě líbá milenecký pár. Najednou ona povídá: „Promiň, miláčku, asi jsem spolkla tvoji žvýkačku.“ Mladík na to: „To nebyla žvýkačka, to jsem si odkašlal...“


CYRILOVY FRKY - Národnostní rozdíly
Němec, Čech a Polák jdou do bordelu. Proč?

Němec si jde pořádně zašukat.
Čech si jde dát pivko a pokoukat na holky.
Polák si jde vyzvednout manželku.


CYRILOVY FRKY - Malý slintal
Malý Karlík stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde, dlouho přemýšlí a vždycky si po chvilce plivne do dlaně a sliny si vetře do vlasů. Učitelka je z toho úplně vykolejená a ptá se: „Kájo, proboha, proč si ty plivance otíráš o hlavu?“ Karlík se na ni smutně podívá a říká: „Včera jsem večer slyšel mamku, jak říká tátovi, aby si naslinil hlavičku, že mu to půjde líp...“


CYRILOVY FRKY - Pracantka
Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí na baru, popíjí Jacka Danielse, když v tom k němu přijde nádherná prsatá blondýnka. Svůdně se na něj podívá a říká: „Za dva tisíce pro tebe udělám cokoliv, když to dokážeš popsat třemi slovy.“ Chlapík v obleku chvilku přemýšlí pak vytáhne dvoutisícovku a povídá: „Vymaluj mi barák!“


CYRILOVY FRKY - Malý malíř
Paní učitelka rozdá v hodině kreslení výkresy a děti mají nakreslit nějaký hezký obrázek. Pepíček maluje celou hodinu, pekelně se soustředí a na konci hodiny výtvor odevzdá. Paní učitelka se podívá a - píča jako živá. Tak hned volá: „Pepíčku, ať přijde tatínek zítra do školy, ano?!“ Druhý den učitelka tatínkovi ukáže výkres a stěžuje si. Otec si obrázek prohlíží, pak mávne rukou a říká: „To nic není, todleto, to u nás doma ji ten rošťák nakreslil na kamna, já si spálil ptáka a dědek jazyk!“


CYRILOVY FRKY - Velbloud
K osamělé vojenské posádce v irácké poušti přijíždí nový velitel. Při inspekci si všimne velblouda uvázaného za latrínami. Zeptá se poručíka, co tam to zvíře dělá. Viditelně nervózní poručík zdráhavě odpoví: „Víte, pane, je nás tady 300 chlapů a široko daleko není žádná žena...“ Zaskočený velitel potichu odpoví: „No, nemůžu říct, že bych to zrovna schvaloval, ale chápu, že někdy dojde na jisté potřeby. Velbloud tady může zůstat.“ Asi za měsíc už je i velitel zmučený touhou, zavolá poručíka a nechá si v noci přivést velblouda. Postaví si za zvíře schůdky, sundá kalhoty a pěkně si s ním užije. Když je hotov, volá poručíka, aby si zase velblouda odvedl. Ten, když vidí, co se stalo, doslova oněmí úžasem. „Co tak zíráte,“ diví se velitel, „však vaši muži to přece dělají taky tak, sám jste mi to říkal!“ „To jste mě špatně pochopil, pane,“ koktá poručík, „vojáci si ho obvykle osedlají a jedou do vesnice, kde jsou holky...“


CYRILOVY FRKY - Bílá sprcha
Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost. Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej, tak říká, že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy. Najednou jsou slyšet z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první jde podívat. Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu. „Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!“ Karel se začervená a špitne: „Já si jenom prdnul...“


CYRILOVY FRKY - Adam a Eva
Jde jednou takhle Bůh po ráji, potká Adama a hned se ho ptá: „Adame, kde jsi nechal Evu?“ Adam na to: „Ale, strašně jí smrděla kunda, tak jsem ji poslal k moři, ať si ji umeje.“ Bůh se chytí za hlavu: „Tak to je v hajzlu, to už z těch ryb nedostanu...“

... a ještě jeden zlý vtip od Chorvata Jody:
Myslivci pořádají hon, střílí se jako o závod a když je konec, všichni se sejdou a obdivují úlovky. Všude se válejí zajíci, koroptve, jeleni i mufloni. „To je paráda, každej má nějakou trofej,“ radují se, ale jeden z nich podotkne: „Jenom Jágr žádnou nemá...“


CYRILOVY FRKY - Nehoda
Na ulici se potkají dva kamarádi a jeden říká druhému: „Ty, Honzo, tak jsem slyšel, že se včera u vás stalo nějaké neštěstí.“ - „No jo, Karle, máš pravdu. Manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Všude po kuchyni krev a maso, fakt děs a hrůza.“ - „To je strašný, co teď budeš dělat?“ - „Já nevím, asi rýži.“


CYRILOVY FRKY - Manžel
Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá druhé: „Hele, při sexu, bavíte se s manželem? Říká něco?“ Ta druhá se zamyslí a povídá: „Ty, hele, většinou nic, jenom tak stojí ve dveřích a blbě čumí!“


CYRILOVY FRKY - Trosečníci
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: „Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!“ Uplyne měsíc a jeden říká zase druhému: „Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!“ A po dalším měsíci zase: „Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!“


CYRILOVY FRKY - Kapitán
Víte, kdo je nejznámější světový pedofil ?
..
..
..
Kapitán Iglo! Jeho prsty milují všechny děti na světě...


CYRILOVY FRKY - Dědula
Dobře vybavená mladá dívka se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se hned ptala: „K čemu tu špunty a ten kolíček?“ Stařík odpověděl: „Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.“


CYRILOVY FRKY - Malý strojvůdce
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Vlak zastaví a její syn říká: „Vy hajzlové, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kreténi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme.“ Zděšená matka vejde do pokoje a říká: „V tomto domě takovýto jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!“
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastavuje a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.“ Dále slyší: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme vám příjemnou cestu.“ Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: „A pro vás, co ste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění - jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!“


CYRILOVY FRKY - Povedený žetrík
Tatínek je prvního dubna u porodu, maminka sténá bolestí a on se kácí v mdlobách na zem. Po chvíli se probere a vidí, jak doktor mlátí s čerstvě narozeným dítětem o zeď, až krev stříká. Celý zděšený se na doktora vrhne, ale ten se na něj zasměje a vesele volá: „Co je? Apríl! Už se narodilo mrtvý!!!!“


CYRILOVY FRKY - O zvířátkách
Jdou vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: „Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda!“ Přijdou k němu a hned na něj: „Hej, zajíci, máš naopak kšiltovku!,“ no a strašně ho zmlátí. Druhý den na pasece opět vládne velká nuda. Vlk povídá lišce: „Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane na tlamu, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane.“ Dojdou k pařezu a liška říká: „Hej, zajíci, máš cigáro?“ Zajíc na to: „Jasně že mám, jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?“ A vlk zařve: „Ty smrade, máš naopak kšiltovku!!!“


CYRILOVY FRKY - Těhotná
Jaká je největší výhoda těhotné ženy?
..
..
..
Když šlápne na hrábě, nepraští se do hlavy!


CYRILOVY FRKY - Uklízečka
Uklízečka přijde na policejní stanici s tím, ze ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, pak se naštve a říká: „Proboha, ženská, to jste nemohla utýct?“ A uklízečka se diví a hned volá: „Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!“


CYRILOVY FRKY - Mravenci
Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Buší do nich a pro sebe si mumlá: „Nenávidím ty zkurvený mravence...“ Kněz je zaražen chlapcovými výrazy i chováním a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: „Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi řekneš tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.“ Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje se se smíchem do mravenců. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: „Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce a to třetí, to jsou tyhle zkurvený mravenci...“


CYRILOVY FRKY - Papežové
Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, kteří zrovna kopou na zemi do jednoho Poláka. „Pánové,“ říká jim, „nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež.“ „Ha ha ha,“ odpoví mu jeden z nich, „tak jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!“


CYRILOVY FRKY - „Ministr“ Rath vydává další opatření proti ptačí chřipce:
* Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky na Slovensku se s okamžitou platností zakazuje na území ČR prodej a výčep Zlatého bažanta.

* Stahují se všechny bažanty ze všech nemocnic.

* Omezuje se prodej Red Bull (ten dává křídla).

* Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl na Smíchově (opět ta křídla)

* Ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí tanec.

* S okamžitou platností se ruší ODS, které už pták zmodral.

* V Holicích se má do pátku zbourat pomník Emila Holuba.

* Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav Husák.

* Ruší se lety na lyžích.

* Ruší se Lety.

* V kadeřnictví už vám neučešou kohouta, pankáčská číra jsou zakázaná.

* Dále se zrušila všechna jednání s Kalouskem.

* Jako poslední, avšak plošné opatření, bylo dnes vyhlášeno utažení všech kohoutků. Nyní smějí voličům už téct jenom nervy.


CYRILOVY FRKY - Kvíz o ženách
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?
..
..
Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev...


CYRILOVY FRKY - Hádanka
Co si dává blondýnka za uši, když chce být přitažlivější?
..
..
Kotníky...


CYRILOVY FRKY - Drogy na školách
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. „Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis -Tohle je váš mozek před drogou- a k malému -Tohle je váš mozek po droze-.“ Inspektor se poté vydá do druhé školy. „Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.“ – „Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!“ – „Ne, pane inspektore. Byl tam nápis -Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení-. Nějaké otázky?“


CYRILOVY FRKY - Inzerát
Nejsem žádná „inteligentní krasavice“, ani bohatá „vdovička“. Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky „normálního“ chlapa, který nemá pošlapaný ego od své dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co „ho ždímal“ do mušle, netelefonuje s kamarády a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe, nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu „tady zase nejni nic k jídlu!“, netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený „no jo ženskou“ a nedělá pak na ní „fakáče“, nebere mě na párty s jeho nadřízenými s sebou jako „špendlík v kravatě“ a nechce po mně, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitky z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bungee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych „něco se sebou dělala“, neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje „Lído, dělej, přirážej!!!“, když se jmenuju Zdena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu „tak co, jaký to bylo?“ a „byla jsi?“, nechodí doma nahej s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu „tvůj táta je v nemocnici s infarktem“, nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s mou nejlepší kámoškou, ........ já vlastně ani nechci chlapa!


CYRILOVY FRKY - Nadržený kohoutek
Hospodář kupuje nového kohouta. Prodavač mu říká: „Pozor, je to strašný nenasyta!“ Pán večer vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká - všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: „Kohoutku, šetři se, nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!“ Druhý den vstane, vyjde ven a kouká - slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: „Kohoutku, šetři se, neblázni...“ Třetí den vyjde ven a vidí, že už i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: „Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!“ Kohoutek otevře očičko a povídá: „Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukam tebe!!!“


CYRILOVY FRKY – Důvtipný doktor
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: „Tak pane doktore, jak to dopadlo?“ - „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.“ Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: „...a vy tady píšete homosexuál?“ - „......no, to jsem.“ - „.....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!“ Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: „Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?“ „Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!“


CYRILOVY FRKY – Smutný voják
Na posádku přijde telegram, ze vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká: „Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed! Kam se serete, Vaněk?“


CYRILOVY FRKY – Pán s dogou
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá vedoucí a říká: „Chci tu nejvychrtlejší dívku!“ „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“ „Ne, chci tu nejvíc hubenou!“ „Dobře, počkejte na pokoji.“ Po chvíli vedoucí přivede neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek ji požádá: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“ Prohlédne si ji a říká: „A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadeček?“ Dívka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Pán chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, ty pitomče, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!“


CYRILOVY FRKY – Hádanka pro paní učitelku
Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: „Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás?“ - „No Pepíčku!!! Takový sprosťárny?! Dej sem žákovskou!!!“ - „Ale paní učitelko - to jsou přece květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz.“ Učitelka o přestávce hned vypráví na chodbě kolegyni: „Hele, slyšela jsem super hádanku. Hádej, co to je: „Je to pro tebe a strká se to do tebe...“
Kolem jde Pepíček a volá: „Paní učitelko, vykat, vykat – jinak je to čůrák!“


CYRILOVY FRKY – Klíčová otázka
Jak poznáte, že Vám někdo obletoval ženu?
...
...
Je celá špinavá od cínu...


CYRILOVY FRKY – Dobré jméno
Jednou takhle jistý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: „Ježíši Kriste!“ A z postele Marie volá: „No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!“


CYRILOVY FRKY - Starej kovboj
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí, pomalu upíjí a vedle něj se posadí hezká slečna. Otočí se na něj a ptá se: „Vy jste opravdovej kovboj?“ „No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?“ „Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuju, když se koukám na bednu, zkrátka musím na ně myslet, ať dělám cokoli.“ Slečna odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý pár a zeptal se: „Vy jste skutečnej kovboj?“ „Vždycky jsem si myslel, že jo, ale právě jsem zjistil, ze sem lesba.“


CYRILOVY FRKY – Chlípný doktor
Když ležela vedle mě na posteli, můj vnitřní hlas mi říkal: „To je v pořádku, relaxuj, vždyť přece nejseš první doktor, kterej se občas vyspí se svou pacientkou.“
Jenže jinej vnitřní hlas mi připomínal: „Ale Howarde, ty seš přece veterinář!“


CYRILOVY FRKY – Rybičky
Paní učitelka se ptá dětí: „Děti, kdo z vás má doma nějaké zvíře, které mluví? Povězte nám o něm něco.“ Jako vždy první se hlásí šprtka Anička: „My máme doma papouška a ten mluví. Říká: Pepíku, Pepíku nebo lumpe, lumpe!“ „Výborně, kdo další?“ František: „My máme doma kavku a ta umí říkat: kavka, kavka a ještě umí štěkat jako pes.“ „Kdo dál?“ Samozřejmě Pepíček: „My máme doma rybičky a ty umí taky mluvit.“ „Pepíčku, nevymýšlíš si?“ „Ne. Opravdu máme mluvící rybičky.“ „Tak nám řekni, co umí.“ „V noci jsem šel kolem ložnice a slyším, jak jedna rybička říká: Ještě jednou mě kurva kousneš do vocasu, tak ti dám takovou facku, že rozbiješ hlavou to akvárko.“


CYRILOVY FRKY – Žena v komatu
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinen jí v takové situaci pomoct.“ Tak přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“ Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila...“


CYRILOVY FRKY – Přepadení
Chlap v černé kukle a se samopalem vběhne do spermobanky, vystřelí dávku do vzduchu a zařve: „Všichni k zemi!“ Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle. Tohle je spermobanka.“ „Já vím“, říká chlápek, „otevři trezor!“ Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. „Teď vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamtu zkumavku a slej je dohromady... A teď to vypij,“ rozkazuje chlap. Vyděšená úřednice poslechne. Chlap se začne strašně smát, strhne si masku a povídá: „Vidíš to, Marie, a doma tvrdíš, že to nejde.“


CYRILOVY FRKY – Hokej
Přijde cikán do hospody, kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: „Jak hrajou naši?“ Jeden z chlapů se otočí a říká: „Vaši vůbec nehrajou!“


CYRILOVY FRKY – Feministky
Probíhá sjezd feministek. Referát má Američanka: „Tak jsem jednou oznámila starýmu, že končím s úklidem a nákupy a budu jen vařit a starat se o děti. První den jsem neviděla nic, druhý den jsem neviděla nic a třetí den vidím, jak jde starej domů, ověšenej taškama s nákupy a doma okamžitě bere lux, meje nádobí a utírá prach!“ Obrovský potlesk. Slovo si bere Němka: „To já oznámila starýmu, že končím s vařením, praním a staráním se o děti a budu si jenom nakupovat. První den jsem neviděla nic, druhý den jsem neviděla nic a třetí den vidím, jak starej stojí v kuchyni a připravuje večeři, v koupelně vrčí pračka a děti u stolu spořádaně píšou úkoly!“ Ještě větší potlesk. K mikrofonu přistoupí Češka: „To já jednou oznámila starýmu, že jdu ke kadeřníkovi, aby nakoupil, vyzvedl děti ze školy, připravil večeři a uklidil. První den jsem neviděla nic, druhý den jsem neviděla nic a třetí den jsem začala pomalu vidět na levé oko!“


CYRILOVY FRKY – Rybička
Skin chytí zlatou rybku, ta se škube a říká mu: „Jsem zlatá rybka, když mě pustíš, splním ti tři přání!“ Skin se na ni podívá, hodí ji na zem a zašlápne. Odplivne si a povídá: „Žlutá jsi byla!


CYRILOVY FRKY – Nemocný
Přijde pán k doktorovi a říká: „Můj syn je nemocný, má horečku a bolí ho v krku!“ „A jak je starý?,“ ptá se doktor. - „No starý je dobře, syn je marod!“


CYRILOVY FRKY – Hladový méďa
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd dostane strašný hlad, podaří se mu rozbít klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: „Tebe sežeru!“ Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat. Já jsem pilot a když mě sežereš, nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.“ Medvěd si uvědomí, že pilota zabít nemůže, ale v kabině vidí druhého chlapa, tak se na něj otočí a říká mu: „Tebe sežeru!“ Ten se ale brání: „Já jsem navigátor a jedinej vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, zřítíme se a i ty se zabiješ.“ Medvěd už se naštve a vběhne do uličky, kde vidí letušku. „Takže sežeru tebe!,“ zařve na ni. „Sežer,“ na to letuška, „ale ti dva pak budou šukat tebe...“


CYRILOVY FRKY – Zajíček se má...
Zajíc přiběhne ke stromu a vyhoní si ho, potom běží k řece, napije se a zase běží ke stromu. Znovu si ho vyhoní a běží k řece. Napije se a zase ke stromu. Když si ho znovu vyhoní, doběhne k řece, napije se, utře si hubu a povídá: „Jo, sex a chlast, to je moje!“


CYRILOVY FRKY – Blázinec
Během návštěvy v blázinci se jeden návštěvník zeptá ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: „No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“ Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“ Ředitel na to : „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“


CYRILOVY FRKY – Koncentrák
Baví se dva kamarádi: „Jak vlastně zemřel tvůj otec?“ - „Ale, v koncentráku.“ - „To musela být hrozná smrt.“ - „No, docela blbá, spadnul z hlídací věže...“


CYRILOVY FRKY – Děsivá zvěř
Zvířátka na dvorku se hecují, které nažene lidem více strachu. Prasátko říká: „Já se tady vyválím v blátě, pak vběhnu do kuchyně a hospodyně i posluhovačka přede mnou vyskočí na skříň!“ Býček povídá: „Já zafrkám, vyběhnu na pole a poženu všechny hlava nehlava až do rybníka!“ A kuřátko se zasměje a prohlásí: „Já si tady lehnu na dvorek, budu dělat, že jsem mrtvé a půlka republiky se z toho posere!“


CYRILOVY FRKY – Zmrzlý ptáček
Chlapeček dělá doma blbosti se svým papouškem. Strčí ho do lednice a zapomene ho tam. Po pěti hodinách ledničku otevře a říká: „Kohopak to moje očička vidí?“ A papoušek mu odpoví: „TTTTučňáka, kkkkreténe!“


CYRILOVY FRKY – Kremace
Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým valící se z komína a povzdychne si: „Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce.“


CYRILOVY FRKY – Japonec - bojovník
Bojovnik z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde Amík a za 20 sekund se válí na zemi. Japonec se ukloní a říká: „To je od nás, z Japonska. Ukázka juda.“ Druhý jde Rus, ale po 15 sekundách leží úbně zbitej taky na zemi. Japončík se zase ukloní: „To je od nás, z Japonska, ukázka karate.“ Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi a Čech říká: „To je taky od vás z Japonska - hever z Mazdy.“


CYRILOVY FRKY – Tři drsňáci
Tři chlapi si objednají na pokoj kurvičku. Rozdává si to s prvním z nich, zatímco ti dva čekají vedle v pokoji. Najednou se ozve šílenej řev... „Cos jí udělal?,“ ptají se ti dva. „Ále, mám ho tak velkýho, že jsem jí tam dole natrhnul!“ Vejde druhý a zase šílenej řev. „Co se stalo?,“ ptají se ho. „Mám ho tak velkýho, že jsem jí natrhul prdel!“ Na řadě je třetí chlap. Z ložnice se ozve ještě šílenější řev než předtím... Když vyjde, ti dva se zase ptají, co se dělo. „Ále, mám ho docela malýho, že jsem jí nenatrhnul nic, tak aby jí to nebylo líto, tak jsem jí aspoň prošláp koleno.“


CYRILOVY FRKY – Dvě dcerušky
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je ochrnutý a sedí na vozíčku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, ze vás můžu přefiknout.“ Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: „Jo, jo, Michale, obě!“


CYRILOVY FRKY – Novák a Novák
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já sem Pepa Novák.“ „To není možný! Já sem taky Pepa Novák!“ „Ale já tady bydlím.“ „No já tady taky bydlím!“ „Tak jdeme dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.“ Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!“


CYRILOVY FRKY – Božská vůně
Starý cikán říká svojí cikánce: „Poslouchej, Eržiko, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!“ Cikánka si myslí: „Co bych se myla, radši si koupím voňavku.“ V obchodě si koupí parfém s lesní vůní, pro jistotu hned dvě balení a doma se hned našplíchá. Večer si lehne do postele a ptá se manžela: „Starý, čuchni si. Co cítíš?“ - „Hovno v lese!“


CYRILOVY FRKY – Holčičky
Na pískovišti si hrají dvě malé holčičky. Přistoupí k nim pán a jedné z nich povídá: „Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit ručičku?“ Holčička se začervená, ale nakonec povolí. Pán pokračuje: „Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit tvářičku?“ Holčička neváhá a vezme si další mlsku. „Holčičko, a když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit nožičku?“ Holčička se otočí na svou přihlížející kamarádku a říká: „Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!!!“


CYRILOVY FRKY – Přeřeknutí
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím ...“
„No nekecej a jak to?,“ na to ten druhej.
- Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést...
- Kvůli přeřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.
- Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: „Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?“
- No, proč ne. A cos místo toho řekl?
- Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!


CYRILOVY FRKY – Školní dvůr
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka nastupuje do první práce. Stává se psychologickou poradkyní na základní škole - hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si spolu hrají a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava a zase smutně postává. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry.“ Jde k němu a povídá: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“ Chlapeček se na ni podívá a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář...“


CYRILOVY FRKY – Orální sex
Muž se ženou leží v posteli a on povídá: „Miláčku, když mi to nebudeš dělat pusinkou, tak ti vypadají zoubky!“ - „Jak to?,“ ptá se ona. - „Protože ti rozkopu držku.“


CYRILOVY FRKY – Hrátky v ložnici
Jednou večer říká natěšená manželka manželovi: „Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!“ A manžel na to: „Super nápad! Posereme polštáře!“


CYRILOVY FRKY – Romantika u jídla
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: „Podívej já vypadám jako prase.“ A muž na to: „Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě ses pokecala!“


CYRILOVY FRKY – Noční dilema
Žena se v noci probudí a říká manželovi: „Strašně bych se chtěla milovat!“
Muž se podívá na hodinky a povídá: „No jo, ale koho já ti teď ve dvě v noci seženu?“


CYRILOVY FRKY – Milenci při souloži
- Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
- Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
- To jistě, ale za chvíli to vytáhnu!


CYRILOVY FRKY – Fernet
Chlap přijde do hospody a poručí si 6 fernetů. Číšník se ho ptá: „K jaký příležitosti si je dáváte?“ A chlap na to: „Moje první vykouření.“ „No když je to tak, tak tady máte sedmýho ferneta na mě.“ „Hmmm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.“


CYRILOVY FRKY – Vnoučkové jedna radost
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
- Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
- Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
- Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: „Teď mě neruš, babi, bude jízda.“


CYRILOVY FRKY – Geniální výrobky
Dohadují se Američan, Rus a Čech, kde se ze skla vyrábí nejlepší výrobek. Američan říká: „My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů.“ – „A jak se to jmenuje?“ – „HLOUBKOHLED!“
Rus na to: „To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie.“ – „A jak se to jmenuje?“ – „KOSMOHLED!“
A Čech povídá vítězoslavně: „My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď.“ – „A jak se to jmenuje?“ – „OKNO!“


CYRILOVY FRKY – Ošklivý úraz
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: „Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.“ Ten druhý vrtí hlavou a nechápavě se ptá: „Nekecej, a co se jí stalo?“ - „No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!“


CYRILOVY FRKY – Dva lordi
Diskutují dva lordi o intimních otázkách.
„Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?“
„Někdy ano, pokud je po ruce telefon...“


CYRILOVY FRKY – Chudák pes
Baví se dva kamarádi.
„Tak si představ, že jsem musel utratit svýho psa!“
„A co se stalo? Byl vzteklej?“
„No, nadšenej nebyl...“


CYRILOVY FRKY – Cesta zpátky
Přijel pohřebák k většímu domu, z okna kouká paní Nováková a hned volá na řidiče: „Tady ale nikdo neumřel, to bych musela vědět. „Neznáte Novákovy?,“ ptá se pohřebák. „No já jsem Nováková...“ „Tak pojďte, vezu vám děti z tábora!“


CYRILOVY FRKY – Africký kmen
V Africe se jednou ptá černošská rodinka kmenového šamana, jak to udělat, aby se z nich stali běloši. On jim poradí, že musí přeplavat kouzelnou řeku plnou krokodýlů. Jako první plave otec, plave jak nejrychleji může, doplave a je z něho běloch. Pak plave maminka, doplave a je z ní běloška. Plave první syn, krokodýl mu ukousne ruku, ale doplave a je z něho běloch. Už plave druhý syn, když vtom se do něj pustí pět krokodýlů a roztrhá ho. Otec si odplivne a říká: „Patří mu to, negrovi zasranýmu!“


CYRILOVY FRKY – Zásadový Arab
Letadlem prochází sličná letuška a servíruje alkohol. Zastaví se u arabského cestujícího a ptá se: „Co si dáte k pití?“ Arab odpoví: „Děkuji, raději nic. Za chvíli budu řídit!“


CYRILOVY FRKY - Kouzlo vánoc
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: „Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát.“


CYRILOVY FRKY - Bezva hospůdka
Povídají si Ir a Slovák a dostanou se k tématu, kde jsou lepší hospody.
„U nás v hospodě si dáš dvojitou whisky a máš k tomu panáka zadarmo,“ povídá Ir.
„To u nás v hospodě,“ říká Slovák, „ti dají dvojitou vodku rovnou zadarmo. A když nemáš dost, dostaneš zadarmo i několik rumů a nakonec tě úplně zadarmo pozvou dozadu do skladu na brutální soulož!“
„Fakt?!,“ diví se Ir, „to se ti skutečně stalo?“
„Nóó... přímo mně ne, ale mojí ženě!“


CYRILOVY FRKY - Opravdová manželská láska...
Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?," ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"


CYRILOVY FRKY - Doktor - milenec
Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce: "Tady mám bebí a moc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář. "Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?"
"Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko. Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"


CYRILOVY FRKY - Šťastné a veselé...
Celkem obyčejná rodina se připravuje na Vánoce. Nakupuje se, peče, uklízí - zkrátka klasika. No a mají dva syny. Jeden z nich na štědrý večer dostane desítky nejdražších a nejkrásnějších dárků a ten druhý jen obyčejný míč. Jdou dárky vyzkoušet a jeden z nich (ten, co dostal tu spoustu dárků) se ptá toho druhého: "To ti vážně nevadí, že jsem dostal takovou spoustu věcí a ty jenom pitomej míč?" No a ten druhý mu odpovídá: "Ne, v pohodě, někdo má míč, někdo rakovinu."


CYRILOVY FRKY - Otec
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti, vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný a fakt se mu zdá nějaká povědomá: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...“


CYRILOVY FRKY - Autobus
Ze zastávky odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a snaží se ze všech sil dostat se ke dveřím. Chybí mu posledních pár metrů, ale docházejí mu viditelně síly. Je skoro na stejné úrovni jako autobus, najednou se ale otevře okýnko a nějakej týpek zařve: „Seš v prdeli, co? Nestíháš, debile!“ Ten chlapík se úplně vyčerpanej opře o lampu a snaží se popadnout dech. Pak se usměje a prohodí: „Ty seš v prdeli! Já jsem řidič...“


CYRILOVY FRKY – Rasový konflikt
Do hospody vstoupí chlápek a na triku má napsáno „Ze tří důvodů nesnáším ty cikánský svině“. U jednoho stolu sedí právě skupinka našich romských spoluobčanů a jeden z nich říká: „Hej, ty vole, co ty to tam máš napsaný?“ Chlápek v klidu pronese do místnosti: „První důvod je ten, že ty prasata neumí číst.“ „Cos to říkal, ty gádžo?,“ ptá se nervózně cikán. „Druhý důvod je ten, že jsou nahluchlí,“ odvětí chlápek. „Né, ty hajzle, já ti spravím fasádu!,“ začíná zuřit cikán a sahá do kapsy.
- „A za třetí, vytahují nože tam, kde se bude střílet...“


CYRILOVY FRKY – Štědrý Mikuláš
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: „Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva!“ Jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát: „aeoeeaoaa!!!“ Mikuláš se na něj podívá a dodá: „A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.“


CYRILOVY FRKY – Drzoun v baru
Sedí tři chlapi v baru a v klidu popíjejí. Vejde opilý chlápek a hned se vydá k tomu prostřednímu: „Tvoje máma šuká nejlíp v celým městě!“ Všichni čekají, že se začnou rvát, ale ten prostřední chlapík nic. Opilec si jde sednout na druhý konec baru. Za chvíli ale zase přijde a k tomu prostřednímu: „Zrovna před chvílí jsem si to s tvou mámou rozdal!“ Chlapík zase vůbec nic. Opilec odejde na konec baru a dá si panáka. Po chvíli zase přijde k tomu prostřednímu a zařve: „Tvoje máma to má moc ráda zezadu!“ To už se ten prostřední chlapík otočí k opilci a říká: „Jdi domů, táto, jsi zase opilej!“


CYRILOVY FRKY – Žabka šikulka
Chlap je na rybách, ale vůbec mu neberou. Už je pěkně vytočenej, přemýšlí, jak by si vybil vztek a najednou si všimne, že kolem skáče žába. Tak si říká, že ji zabije a tak se krásně uklidní. Popadne kámen, když tu žába najednou promluví: „Když mě necháš naživu, pěkně tě vykouřím!“ No a stalo se... Chlápek se nechal vykouřit ještě jednou a dlouze se zamyslel. Popadl žábu, nechal pruty u vody a spěchal domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a povídá manželce: „Nauč jí svíčkovou a vypadni!“


CYRILOVY FRKY – Nevěra

- „Hele, co bys dělal, kdybys v posteli svý ženy našel cizího chlapa?“

- „Nakopal bych mu jeho psa a o něj bych přerazil tu jeho bílou hůl!“


CYRILOVY FRKY – Hádanka pro dospělé
Víte, jaká je nejoblíbenější hra teroristů?
...
...
Vybíjená!


CYRILOVY FRKY - Letadlo
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znovu nabrat výšku, musíme letadlo trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky všechno smetou na hromadu, pak vyhodí zavazadla z letadla a to se vznese opět do výšky, ale po nějaké době se pilot znovu ozve: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících!"
V letadle se začnou pasažéři rozhlížet, dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... "Rád bych Vás trochu uklidnil," pokračuje pilot, "nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy!"
- "Arabi, buzeranti, cikáni, černoši, ..."


CYRILOVY FRKY - Romantická schůzka
Jde chlapec se svojí novou dívkou na první rande a chce se mu strašně na malou. Po chvíli to už nemůže vydržet a jelikož je stydlivý, přemýšlí, jak to udělat. Tak přijdou k rybníčku a on dostane nápad. Povídá: "Vydrž tady chviličku lásko, já ti půjdu támhle za to rákosí natrhat kytičku."
A ona na to: "No jasně, jen běž, já se tady zatím aspoň v klidu vyseru."


CYRILOVY FRKY - Ahoj!
Tři kamarádky si domluví tajný kódovací systém "Ahoj". Pochvalují si, jak je to skvělé, že si tak hned ráno na zastávce můžou říct to, co je nejvíc zajímá a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě. "Ahoj! Ahoj!," zdraví první s úsměvem. "Ahoj!! odpovídá druhá poněkud smutněji. Přichází třetí a už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"


CYRILOVY FRKY - Kouzelný šváb
Úspěšný muž je u své sexy milenky. Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Muž chvíli přemýšlí, pak si řekne, že na tom třeba něco bude, tak ho nechá být. Za chvíli se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští: "Zatahej se za svýho ptáka a změníš se taky ve švába!"
A vážně, chlap se zatahá za ptáka a je z něho šváb. Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí: "Zatahej se a budeš zase člověk."
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací. Vtom se vedle něj ozve mocný hlas: "Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!"


CYRILOVY FRKY - Koláček pro šikovné školáky
Paní učitelka ve druhé třídě se ptá Alenky, co dělala o prázdninách. - "Hrála jsem si na písku." - "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?," ptá se dál učitelka. - "Hrál jsem si na písku s Alenkou." - "Výborně, když napíšeš na tabuli správně HRA, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA a už si i on pochutnává na velkém slaďoučkém koláči.
- "A co jsi dělal ty, Dežíku?" - "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení!" - "To je tedy moc ošklivé, ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby BEZPRECEDENTNÍ A DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš taky koláč!"


CYRILOVY FRKY - Mraveneček
Sedí mravenec na tanku a nadává: "Kurva, já když se ožeru, tak vždycky přitáhnu domů nějakou píčovinu!"


CYRILOVY FRKY - Trpaslíci
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Šofér zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malej, červenej, zkurvenej, teplej trpaslík a chci jíst."
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malej, modrej, zkurvenej, teplej trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka, tak se ho ptá: "Co chceš ty malej, zelenej, zkurvenej, teplej trpaslíku?"
- "Vaše doklady...!!!"


CYRILOVY FRKY – Jeden od Kvida
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemáprůkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzerantizasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."


CYRILOVY FRKY - Kozička
Manžel vejde do ložnice a v náručí drží kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knihu.
Muž: "Podívej, miláčku, to je ta kráva, se kterou souložím, když máš svoje dny."
Žena: "Kdybys nebyl takový blbec, tak bys věděl, že je to koza!"
Muž: "Kdybys nebyla tak pitomá, tak vidíš, že se bavím s kozou!"


CYRILOVY FRKY - Kviz pro fanoušky Michaela Jacksona
Kdy se zhasíná na ranči Neverland?
...
...
Když se velká ručička dotkne malé!


CYRILOVY FRKY - Krásné manželství
Přijde chlap z práce domů a manželka na něj z kuchyně vybafne: "Koupils chleba a mlíko?" Manžel se zasměje: "Ale Máňo, to je přece ženská práce, copak mám nakupovat? To není chlapská práce!" Žena vyjde z kuchyně, začne se svlékat a řekne: "Tak dobře, tak se svlíkni a pojď do ložnice dělat chlapskou práci!" Manžel se vyděsí: "Ježišmarjá Maruš, ty taky vůbec nerozumíš srandě, dej sem tu nákupní tašku..."


CYRILOVY FRKY - Cesta metrem
Jede takhle chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za nim nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč taky."


CYRILOVY FRKY - Zubař
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, jen žádné vymyšlenosti, žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." - "Tedy, obdivuju váš stoický klid, kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." - "Marie, ukaž mu ten svůj zub."


CYRILOVY FRKY - Návštěva z kosmu
U benzínové pumpy přistane létající talíř, z něj vyleze zelenej mužíček a namíří si to rovnou k prvnímu stojanu, ke kterému pronese: "Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!" Jenže stojan mlčí jako zařezanej. Marťan tedy znova a pomalu: "Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!!!" Jenže stojan mlčí dál. Marťan se naštve a říká: "Poslední výstraha! Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi, nebo to do tebe našiju z týhle laserový pušky!!!" Stojan mlčí dál. Marťan tedy splní, co slíbil a našije to do stojanu z laserový pušky. Jenže v ten okamžik pumpa bouchne a exploze odhodí Marťana 100 metrů daleko. Celej popálenej, odrbanej a špinavej leze zpátky do létajícího talíře a tam mu kolega říká: "Já jsem tě varoval, aby sis nezačínal nic s frajerem, kterej ho má omotanýho okolo pasu a ještě si ho strčí do ucha!"


CYRILOVY FRKY - Ozvěna
Hádají se Američan, Rus a Slovák, kdo má větší ozvěnu. Američan povídá: "Já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu -Hallo boys-, tak ještě půl hodiny slyším -Hallo boys, Hallo boys.....-"
Rus mávne rukou a řiká: "To já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu -Zdravstvujtě-, tak dvě hodiny potom slyším -Zdravstvujtě, Zdravstvujtě......-"
Slovák řekne: "Hoši, to je hovno, to já když vylezu na Tatry a zařvu: -Hoši, do roboty!,- tak ještě týden slyším -Di do piči, Di do piči....-"


CYRILOVY FRKY - Pohodář
Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde pomalu k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců..."


CYRILOVY FRKY - Kviz pro náročné
Víte, jak přijde na svět námořník?
...
...
Nalodí se...


CYRILOVY FRKY - Příhoda v sauně
Přijde chlapík do sauny a vidí, že se tam rozvalují nahatí chlápci, prohlížejí si pornočasopisy a kouří marihuanu. Je z toho znechucený, sedne si do rohu a zamračeně na ostatní kouká. Po chvíli za ním přijde jeden čtenář a říká:
"Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě."
"Ne, já si nedám, z toho už jsem vyrostl, se mnou to stejně nic nedělá."
Čtenář tedy odejde, ale za deset minut je tu jiný, opět s jointem a nabízí: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v pohodě!"
"Ne, to už je za mnou, se mnou to skutečně nic nedělá, zbytečně bych vám to oslintal, vážně, nemá to cenu..."
Chlapík odejde, ale za chvíli už je tu jiný, s dalším jointem a přemlouvá ho... Nováček nakonec rezignuje: "Tak mi tedy dejte potáhnout."
Natáhne kouř z cigarety, rychle jej vyfoukne a vrátí ji: "Tak vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned."
Pak koluje další ubalený joint a po chvilce přemlouvání chlapík opět souhlasí, rychle potáhne, stejně tak rychle vyfoukne a říká: "No vidíte, zase nic, je to škoda té vaší trávy, se mnou to opravdu nic nedělá."
Jak tak podává smotek dál, všimne si, že jeden z ostatních kuřáků mu vzal šaty a utíká s nimi ven ze sauny. Chlapík nelení, vyběhne nahý až na ulici a honí zloděje. Ten ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahý chlap stojí na chodníku, rozmýšlí, co má dělat, ale pak zastaví taxík a říká řidiči: "Prosím vás, hodně rychle, potřebuji chytit támhleten taxík. V něm sedí člověk, který má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytíme, tak vám samozřejmě zaplatím."
Taxikář mu uvěří a jedou honit zloděje. Už jej skoro mají, když vtom uvíznou v zácpě. Okradený naháč říká zklamaně taxikáři: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, že?" Ten se zamyslí a povídá: "No, to teda ne, ale to je mi celkem jedno, mně spíš vadí, že mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete, jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte peníze, vlastně máte štěstí. Já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?"
Chlapíkovi nakonec nezbývá než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář jej beze spěchu znásilní, pak ho pro jistotu praští do hlavy, nasedne do auta a ujede pryč. Chlap se po chvíli probere a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časopisy, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej malér! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. To se na to teda vyseru!"
Sedne si na bobek a začne dělat velkou potřebu, když v tom mu někdo položí ruku na rameno a říká: "Pane! Jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"


CYRILOVY FRKY - Zájezd do Paříže
Starý pán jde parkem a vidí partu mladých lidí, jak se tam válí úplně na šrot ožralí. Přijde k nim a říká: "Za mých mladých let - to jsme si jinak užívali. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo k placení, tak jsme zmlátili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejdražší šampaňské, do růžova jsme se vyspali a když došlo k placení, tak jsme recepčního zbili..."
Za měsíc jde starý pán zase přes ten stejný park a kouká, ta parta mladíků je tam celá domlácená a tak se hned ptá, co se stalo. - "Jeli jsme teda do Paříže, jak jste nám poradil. Vešli jsme do té nejluxusnější restaurace, pili jsme, jedli jsme a když došlo k placení, tak jsme ztloukli číšníka. V tom se tam ale objevila ochranka a šíleně nás zmlátila. Potom jsme šli do toho nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jenom nejluxusnější šampaňské, nádherně jsme se vyspali a když došlo k placení, tak jsme recepčního zbili. No a v tom se tam objevila bezpečnostní služba a do krve nás ztřískala!"
Starý pán jen nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "No a s kým jste tam byli?"
- "S Čedokem..."
- "Tak to já tam byl s Wehrmachtem!"


CYRILOVY FRKY - To je bordel
Chlapík je na služební cestě a tráví měsíc sám v městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do vykřičeného domu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá: "Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat."
"Heleďte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej, mně se jen děsně stejská po domově."


CYRILOVY FRKY - Myslivec nešika
Myslivec přelézá plot, omylem mu spustí brokovnice a prostřílí si přirození skrz naskrz. Doktor mu pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, dá mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." "On je taky doktor?" "Ale ne, flétnista. Ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí!"


CYRILOVY FRKY - Nožičky
Pepíček se ptá: "Tatínku, kde má srdíčko nožičky?" - "Žádné nemá, samozřejmě," odpoví tatínek, "jak jsi na to přišel?" Pepíček říká: "Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky!"


CYRILOVY FRKY - Zoofil
Víte, co dělá pedofilně nekrofilní zoofil se sklony ke kleptománii???
...
...
Píchá mrtvý štěňata a nevrací obojky .....


CYRILOVY FRKY - Novomanželé
Novomanželé se před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: "Kde jsi se to, prosím tě, naučil?" - "Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody." Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén pětkrát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel se ptá: "A kde jsi ses tohle naučila ty, miláčku?" - "Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"


CYRILOVY FRKY - Nejlepší přítel
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "A cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"


CYRILOVY FRKY - Orel a vrabec
Letí orel a cítí, že si mu někdo sedl na záda. Ohlédne se a vidí, že je to malý vrabec. "No dobře," myslí si orel, "možná je chudinka unavený." Za pár minut se podívá znova a vidí, jak si vrabec vytáhl vodku, zapálil si cigaretu a prohlíží si erotický časopis. Orel vyvalí oči a překvapeně zírá na vrabčáka. Ten odklepne popel z cigarety a říká: "Co čumíš, debile, sleduj cestu!"


CYRILOVY FRKY - Námořník a Francouzka
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?" Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavý hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!" Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!" Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: "Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste vyhodil z vlaku nesprávnou čubku!"


CYRILOVY FRKY - Medvídek
Vzbudí se medvěd ze zimního spánku: "Ježišmarjá, já jsem nadrženej, musím to udělat prvnímu živýmu tvorovi, kterej mi přijde do cesty!" Jde a jde lesem a kouká, proti němu jde ježek. Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho obrací sem a tam, nahoru, dolů, ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčílený začne řvát: "Kde máš kundu? Kde? Neschovávej ji?" Ježek říká: "Ale já žádnou nemám, jsem sameček!" "A čím jsi to řekl? Čím jsi to kurva řekl?"


CYRILOVY FRKY - Markétka
Markétka šla večer přes park domů. Náhle na ni skočil chlap a začal jí strhávat kalhoty.
Markétka se ale smála, protože věděla, že on se do nich nemůže vejít.


CYRILOVY FRKY - Třetí přání
Rybář