Jste anonymní uživatel! Přihlásit se nebo Registrovat, Dnes je sobota, 26 dubna 2025
Celkem je zde 101 lidí (0 přihlášených)
Nyní online
Přihlásit se /Registrovat
Přezdívka:
Heslo:
Bezpečnostní kód: Bezpečnostní kód
Opište kód::

Informace o serveru
Nejnovější: lunto
Uživatelů dnes: 0
Uživatelů včera: 3
Uživatelů celkem: 49 158
Online návštěvníků
Návštěvníků: 101
Uživatelů: 0
Celkem: 101

Jste anonymní uživatel. Můžete se zdarma zaregistrovat zde
AK fanda
AK fanda

Muž
Registrace: 1.3. 2008
Příspěvků: 3707 | Témat: 54

02.12 2008 21:06


mild:
Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí.
Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti.
Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona.
Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video.
Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno.
Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem.
Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje.Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."
"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"
"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

Zdeny
sponzor





02.12 2008 21:06


reklama je cesta, jak udržet web v chodu. Prosím neblokujte ji a občas na něco klikněte.
nahoru

AK fanatik
AK fanatik

Muž
Registrace: 6.10. 2006
Příspěvků: 6908 | Témat: 182

02.12 2008 21:22


no to mě....tyvoe :
AK fanatik
AK fanatik

Muž
Registrace: 5.6. 2008
Příspěvků: 7881 | Témat: 86

03.12 2008 8:25


Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"
.........................................................................................................................................
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
........................................................................................................................................
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
.........................................................................................................................................
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cože, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."
Anonymní





03.12 2008 8:52


Účet smazán na vlastní žádost, včetně obsahu příspěvků.
AK fanatik
AK fanatik


Registrace: 28.9. 2007
Příspěvků: 7051 | Témat: 70

03.12 2008 8:54


AK fanda
AK fanda


Registrace: 8.10. 2006
Příspěvků: 5847 | Témat: 177

03.12 2008 9:14


Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho:
"A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl."
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."
AK allstar
AK allstar


Registrace: 27.7. 2008
Příspěvků: 10802 | Témat: 208

03.12 2008 23:07


Pan novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne?
Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo,dostane pět let za vloupání ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu.
AK senior
AK senior


Registrace: 28.2. 2008
Příspěvků: 1449 | Témat: 13

05.12 2008 15:31


Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu
snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel
odjíždí do prdele.
sponzor





05.12 2008 15:31


reklama je cesta, jak udržet web v chodu. Prosím neblokujte ji a občas na něco klikněte.
nahoru

AK allstar
AK allstar


Registrace: 4.10. 2007
Příspěvků: 14046 | Témat: 168

05.12 2008 15:51


Česko-maďarský překladový slovník

rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník

prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník

policista - Don Debilo
tajný policista - Don Debilo inkognito
pomocník policisty - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník

milovala - akumala takudala

Česko-vietnamský překladový slovník

mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

Česko-italský překladový slovník

miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo

Česko-polský překladový slovník

rychlík - mašina šilena
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jednej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
splipy - futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky
AK senior
AK senior


Registrace: 1.12. 2007
Příspěvků: 1634 | Témat: 95

05.12 2008 16:15


Iron throner


Registrace: 28.8. 2006
Příspěvků: 22172 | Témat: 588

05.12 2008 20:24


japonskej rulez
AK batole
AK batole


Registrace: 7.10. 2008
Příspěvků: 246 | Témat: 16

05.12 2008 21:29


sniper:
Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho:
"A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl."
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."


AK fanda
AK fanda


Registrace: 5.12. 2007
Příspěvků: 4000 | Témat: 60

05.12 2008 21:35


doplnim ten madarsky:
srsen - nemseremetka turbo agresor

a japonsky:
minisukna - fucipici
Naposledy upravil Milos1 dne 05.12 2008 22:34, celkově upraveno 1 krát. (0% původního příspěvku)
Anonymní





05.12 2008 22:25


Účet smazán na vlastní žádost, včetně obsahu příspěvků.
AK batole
AK batole

Muž
Registrace: 20.10. 2008
Příspěvků: 646 | Témat: 10

06.12 2008 18:17


audiklub.cz
Zaregistrujte se nebo se Přihlašte do systému
AK senior
AK senior

Muž
Registrace: 4.12. 2007
Příspěvků: 2130 | Témat: 37

06.12 2008 18:19


Kameňák:

Jel jsem dneska svojí audinou.
sponzor





06.12 2008 18:19


reklama je cesta, jak udržet web v chodu. Prosím neblokujte ji a občas na něco klikněte.
nahoru

AK fanatik
AK fanatik

Muž
Registrace: 5.6. 2008
Příspěvků: 7881 | Témat: 86

06.12 2008 18:19


adrenaline1: No tak to bylo hustý!
AK junior
AK junior


Registrace: 1.2. 2007
Příspěvků: 962 | Témat: 51

08.12 2008 9:37


Američan cestuje do Japonska za byznysem...po třech dnech náročných schůzek se rozhodne si trochu odpočinout a dát si pár skleniček saké.
Jde večer do baru a dá si láhev saké...a chytne slinu...dá si druhou a jeho opilost už je znát. Pak si uvědomí, že si chce zkusit Geisha bar...zajde tam a uvidí krásnou Geishu...odveze si ji na hotel a začnou se milovat... Jenže Geisha začne najednou hlasitě křičet... Shin-Wa!!! Shin-Wa!!! Američan nerozumí,ale je to jeho nejlepší sex v životě a je na sebe pyšný, že z toho Geisha křičí rozkoší.. Po skončení zaplatí a usne...
Ráno jde na nejdůležitější schůzku celé cesty... hraje golf s CEO významné japonské společnosti. Blíží se závěr... jsou na 18.grýnu a CEO chybí do jamky 40 centimetrů... jestli to promění, uhraje nejlepší hru v životě! Američan je nadšený a rozhodne se potěšit CEO novým výrazem, který se včera naučil... po patu, kdy se míč pomalu blíží k jamce začne najednou křičet... Shin-Wa... Shin-Wa...!
CEO se otočí a překvapeně řekne: Jak to myslíte, špatná díra???
AK fanda
AK fanda


Registrace: 8.10. 2006
Příspěvků: 5847 | Témat: 177

08.12 2008 18:57


Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá.
Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili
vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přiveze na
návštěvu maminku, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy
podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna
rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres. Začal aspoň
nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel spadnul a hračky
se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje
a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů
někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a
ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro
meták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u
dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý
andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.
AK batole
AK batole


Registrace: 1.12. 2006
Příspěvků: 306 | Témat: 2

09.12 2008 11:41


Pani je u gynekologa na prohlidce.
"A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova."
"Copak, pane doktore, je to zly?"
"Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci."
"No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak...?"
"Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex."
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
"Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava."
"Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!"
AK allstar
AK allstar


Registrace: 16.12. 2007
Příspěvků: 11459 | Témat: 306

09.12 2008 18:44


AK batole
AK batole


Registrace: 1.12. 2006
Příspěvků: 306 | Témat: 2

10.12 2008 13:50


Paní učitelka říká dětem ve škole:,,Ták děti každý mi řeknete nějaké
přísloví aby se rýmovalo.

Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem.
Hezké Aničko.

A teď tyPepíčku.
Komu se nelení,tomu se zelení
Výborně Pepíčku.

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.A co ty Dežo,znáš
nějaké přísloví?
Jo. Únor bílý sílí pole.

Ale Dežo to se musí rýmovat.

Únor bílý,sílí pole,pičo vole.
AK allstar
AK allstar


Registrace: 16.12. 2007
Příspěvků: 11459 | Témat: 306

11.12 2008 14:00


U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
> Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat,
> ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
> "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu
> zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil,
> že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že tam taky kráva. Opravdu
> nemohu spát v místnosti se zvířetem." "Mě kráva nevadí," řekne Žid,
> "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde
> otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky
> prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak
> nečistým, jako je prase." "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne
> Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
> Za chvilku zvonek.
> Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....
>
Anonymní





11.12 2008 14:17


Účet smazán na vlastní žádost, včetně obsahu příspěvků.
sponzor





11.12 2008 14:17


reklama je cesta, jak udržet web v chodu. Prosím neblokujte ji a občas na něco klikněte.
nahoru

AK nováček
AK nováček

Muž
Registrace: 15.1. 2007
Příspěvků: 95 | Témat: 3

11.12 2008 14:23


Ivan a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,
že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus
kabanosu.
Ivan je na něj nastvanej:
to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidíš!
Půjdem do hospody, > objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno.
# Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Ivan si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
# Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Ivan, že ho bolí kolena a huba,že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa:
A CO MÁM ŘÍKAT JÁ? U PÁTE HOSPODY JSEM ZTRATIL TEN KABANOS !!!
# # # #
AK allstar
AK allstar


Registrace: 2.2. 2008
Příspěvků: 13276 | Témat: 134

12.12 2008 18:08


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."



Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
AK fanatik
AK fanatik

Muž
Registrace: 24.2. 2008
Příspěvků: 8905 | Témat: 74

14.12 2008 16:14


Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici.
Jeho vodič ma nastavený tempomat na 130 za hodinu,,
'Rýchlejšie!!' hovori prezident, 'musím byť za chvíľku v Bratislave!'
'Nemôžem, mohol by som prísť o papiere.'
'Prosím ťa, sadni si dozadu a pust mňa za volant,' hovorí Gašparovič.
A uháňa dvestovkou na Bratislavu.
zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva: 'Môžete ísť.'
Veliteľ se ho pýta: 'Prečo si ho nezkontroloval?!'
'Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta
noviny a Gašparovič mu robí šoféra!'
AK fanatik
AK fanatik

Muž
Registrace: 24.2. 2008
Příspěvků: 8905 | Témat: 74

14.12 2008 16:19


Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: "A čo keby sme fikli mačku?"
Sadista zareaguje: "Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju
budeme mučiť!"
Vrah prispeje: "Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovorí: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu fikneme!"
Pyroman sa pridá: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upálime!"
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú
sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?"
A masochista: "Mňauuuuu...."
AK senior
AK senior


Registrace: 28.2. 2008
Příspěvků: 1449 | Témat: 13

15.12 2008 13:33


Volá dáma manželovi, který je v posilovně, muž zvedne telefon a žena mu tam
nesměle říká:

"Miláčku,víš ten kožich co minule stál 170 000, je teď slevněný na 100
000.....co kdybych si ho koupila....?"
"Ale jo, klidně si ho kup," mluví muž otráveně do mobilu...
"A miláčku, ty Kanárské ostrovy by nás vyšly jen na milion a půl a ne na tři,
jak jsme to počítali....tak co kdybych to objednala..."
"Ale jo, ale jen s plnou penzí, ano?"
"Ano, ano, to nebude problém....no a miláčku, víš, právě stojím před tou
automobilkou, jak se mi tu líbilo to auto,oni ho slevnili z tří milionů na dva,
můžu ho koupit a rovnou ho zaplatit??" ptá se žena směle dál.
"Ale jo, klidně ho kup, ale jen ve stříbrné barvě!."
"Jojo, právě v téhle ho tu mají, jsi bezvadnej pa.", rozloučí se žena, a
zaklapne telefon.
Posilující muž se zvedne z podložky a přes celou posilovnu se zeptá: CHLAPI, ČÍ
JE TO MOBIL?!
AK nováček
AK nováček

Muž
Registrace: 15.1. 2007
Příspěvků: 95 | Témat: 3

15.12 2008 14:40


Při výměně policajtu ve službě říká jeden druhýmu. Čoveče dneska byl den.
# # Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mě malej kluk a říká:
# # Pane příslušníku můžu se na něco zeptat??
# # Klidně, ptej se chlapče.?
# # No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země???
# # ...a cos mu řekl??
# # No vyhýbavou odpověď.....?
# # ... a jakou??
# # Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!?#
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
Přidat nové téma Zaslat odpověď
Nejčastější tagy na fóru (řazeno abecedně)
[vyřešeno] 1.2tdi 1.4i 1.6 1.6td 1.8 1.8t 1.9tdi 100 2.0fsi 2.0tdi 2.0tfsi 2.2t 2.5tdi 2.7t 2.7tdi 2.8 3.0tdi 3.3tdi 4.2 4.2tdi 4b 4f 80 8e 8l 8p a2 a3 a3 8p a4 a5 a6 a6 4f a7 a8 abs adaptér aditiva afs airbag ak certifikace ak eshop ak garáž ak karta ak kšiltovka ak servis ak svp ak vlajka ak znak alarm allegro allroad alternátor alu kola ami android androidauto antiradar anténa asr audi audiklub audio autobaterie automat automaticka prevodovka autopotahy autorádio b2 b3 b4 b5 b6 b7 b8 baterie bezdrátové bezpečnostní šrouby bioethanol biturbo bixenon blacklist blikající kontrolky bliká žhavení blinkry blow off blow-off ventil bluetooth bmk bns bose bov brake fault brzdová kapalina brzdové světlo brzdy budíky bílý dým c3 c4 c5 c6 c7 cabrio canbus carplay cd changer centrální zamykání changer chcípá chip chiptuning chladič chladící kapalina chladící systém chorus chrom chyba climatronic cng coming home comming home common-rail concert cukání cívka d1s d2 d2r d2s daylight demontáž denní svícení destičky dešťový senzor diagnostika diferenciál displej dobíjení dpf drl dsg dvb-t dvd dveře dx dálkové ovládání e85 ecu eds egr elektrická okna elektrika elektromobil elsa emise epc esp et ethanol facelift filtr filtr pevných částic fis fsi fólie g71 geometrie gps gufera h1 h4 h7 hagusy haldex hallův snímač halogen handsfree headup hid hodiny homelink hučení hydroměnič hydroštel imobilizér insp intercooler ios ipad iphone ipod iso isofix jak na to k-jetronic kabel kamera kapota karburátor kardan karoserie katalyzátor keyless klepání klepání motoru klika klima klimatizace klub klubová karta klínový řemen klíč kola kolísání otáček komfortni jednotka kompresor konektor kontrolka kontrolka airbagu kontrolka brzd kontrolka mazání kontrolka motoru kotouče kouřivost kufr kód rádia kůže lambda lambda sonda lampy leaving home led letní pneu lišty dveří ln2 log loketní opěrka low-range ložiska ložisko lpg manuál manžeta mapy maska maxidot mazání mlhovky mlžení oken mmi mmi 2g mmi 3g montáž motor mp3 mtm multifunkční volant multitronic měchy měrka oleje n75 napínací kladka napínák nastavení nastavení hodin navigace naviplus nefunguje nejede nestartuje netopí netáhne netěsnost nezávislé topení neřadí nouzový režim nádrž náklon světel náprava nárazník návod odblokování odtok odvzdušnění odvětrání klikové skříně oel okno olej olejnička olejová měrka olejová vana ostřikovač osvětlení osvětlení spz otáčkoměr otáčky palivoměr palivová soustava palivové čerpadlo palivový filtr palubní deska palubní pc parkovací brzda parkovací senzory parkovačky pd pdc phatnoise plnění plovák plynový pedál pneu podsvícení podtlak podvozek pojistka pojistky pojištění pomoc prosim popis pojistek posilovač počátek vstřiku pružiny pylový filtr párování klíče přehřívání přepínač světel přestavba převodovka příručka přístrojová deska q5 q7 quattro radar radio ramena redukce regulace turba relé blinkrů relé světel renovace disků repase repro rns rns-d rns-e rozvodový řemen rozvody rs4 rs6 ruční brzda rádiem řízené hodiny rádio s-line s-tronic s2 s3 s4 s6 s8 safe safe kód schéma sd karta sedačky senzor service servis servisní interval servo servo olej servotronic servořízení setrvačník seřízení hodin seřízení světel silentbloky sklo skryté menu snímač teploty spojení spojka sportovní podvozek spotreba spotřeba spotřeba oleje spínací skříňka sraz ssp stahovačka start start-stop startování startér stk studený start stěrače střešní nosič střešní okno subwoofer svetla svody svolávací akce svítivost svíčky světla symboly symphony syčení sání síto sacího koše tachometr tažné zařízení tdi telefon tempomat teploměr teplota motoru teplotní snímač teplý start termostat teče servo olej tfsi tiptronic tlak tlak oleje tlak turba tlumiče topení torsen tpms trippling tt tuning turbo tuzing tv tuner táhlo tónování těsnění těsnění pod hlavou třetí brzdové světlo usb v8 vag vag chyby vačky vcds vdcs ventilakce ventilakcička ventilátor ventilátor chladiče vibrace vif vin vlnovec voda vodní pumpa volant volnoběh vrzání vstřik vstřikovací čerpadlo vstřikovače vstřiky vyhřívání vyhřívání okna vyhřívání sedaček vynechává vypíná vyčištění vzduchový filtr váha vzduchu víko ventilů výfuk výkon výměna vývěva větrák w12 wastegate webasto xcarlink xenon xuda zadní stěrač zadní světla zamrzání zapalování zapojení zatékání zdvihátko ventilu zesilovač zimní pneu zpátečka zpětné zrcátko zrcátka zrcátka-ovládání zrcátka-stmívání zrcátka-vyhřívání zrcátko ztráta oleje zvýšení výkonu základní nastavení zámek dveří zámek kufru zásuvka únik oleje čelní sklo čep černý kouř čerpadlo čeština čidlo oleje čidlo teploty čidlo teploty oleje čištění čištění trysek řazení řemen řemenice řídící jednotka řízení řízení motoru škrtící klapka škube šíbr žhavení žhavící svíčky žárovky

 
Přejít na:
AUDIKLUB.cz | AUDI KLUB - Vše co potřebujete vědět o vozech značky AUDI
Veškeré příspěvky vyjadřují názory a přesvědčení každého autora. Bez souhlasu autora je zakázáno příspěvky a články šířit, kopírovat nebo jinak zveřejňovat.
K odběru novinek použijte dle libosti: RSS 0.91 - 0.92 - 2.0 nebo Atom.
© 2006 - 2018 Audiklub.cz / Kontakt: Soukromá zpráva nebo email