AUDI KLUB

už je po 22 hodině, tak jednu vtipnou vystudovanou

Ezio: pani psycholozka

-Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?
- Synku, neser a jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
- Ano.
- A Brno?...

to bude mit asi pani psycholozka radost, az se to poradne proleti po netu
docela by se ji to i vyjimalo v tom jejim zivotopise

TAVIC: kolegovi se zalibila a podle vseho toho ma triku (nebo na tele) daleko vic, nez jenom tohle, takze uvidime s jakym materialem prijde o vikendu. ma i nejaka "umelecka jmena" tak to asi nebude prvnicka..
a tak znas to - negativni reklama je taky reklama a ted se k ni budou jenom hrnout mladici se sexualnimy problemy...
je to jeste vtipne, nebo jsme OT?

rnemec: tak noy tydlety akce byvaji vetsinou nahrane... driv , kdyz jsme zjistil ze "rychly prachy" je vse hrane, tak se me zbordil svet takze bych se nedivl , kdyby to bylo i v tomto pripade. POchybuju , ze by mu svolila k tomu aby si ji natacel..

zeny za peniaze urobia vela veci a hlavne take co vela nezarabaju. si povie ze za 15 minut zarobi viac ako za mesiac v praci tak jeden chlap hore dole aj tak ich uz zopar mala.. alebo ma dve povolania

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u nevěstince. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, mladá paní...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově."

tak ten se povedl! ...

TAVIC: no ja sem takhle nechtene zbortil svet pred mesicem kolegovy ...

banditos: vlastní zkušenost?

Karlosma: Si tě asi podám

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků. bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím dobytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se přitom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem.!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:

"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?" A on na to:

"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala
-vykřikla ÓÓÓ bože!!!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat."

Karlosma:

Rok 1812, Cárske Rusko.
Bál u knížete Trubeckého.
Všechno je v plném lesku, hudba, dámy...
Neočekávaně se s rachotem otevírají dveře.
Vchází na smrt ožralý poručík Rževskij.
Na špagátě za sebou táhne záchodovou mísu.
Všichni se před ním rozestoupí, všechno zmlkne.
Poručík dotáhne mísu doprostřed sálu, stáhne si
kalhoty, sedne si na záchod a začne tlačit.
Náhle, jako kdyby se probral, si začne kalnýma očima prohlížet sál.
Potom vytáhne z kapsy cigáro, krkne si a řekne:
"Doufám, že přítomným dámám nebude vadit, když si zapálim..."

Cadaverous: v reálu bych u toho nechtěl být....

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.

V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.

Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.

Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.

Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,

tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.

Dědové opět nic.

Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si

vysvleče kalhotky ukáže jednomu z nich holé přirození.

Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi:

"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól!

Vtedy celá tribúna začne kričať: "Jebem tvoju mater!" . A tu vstávam ja, pripravená...

Jede cestář a za ním blondýnka.
Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu."

silda:

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu,která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf,pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co ji dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"


Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty."
Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"

krmič Franta

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a
oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v
republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to
opravdu vzácná opice. Zvěrolékař se sejde s ředitelem a radí se, co budou
dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče
Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to
možná udělal". Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych
potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Franta po chvíli
přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky. "Samozřejmě, okamžitě jsou
splněny." "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." No to je úplně jasný,
opice se přece nelíbají. Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu. To víš že
jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí, že vám ty tři stovky
dám až po vejplatě... "

Potká Babiš kouzelného dědečka a říká: „Chcel by som byť ministrom.“
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak teda souhlasí a udělá z Babiše bonsai.

Kdepak, sousedi nezapomínají!!!



V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se
sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se odněkud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má furt
tu mojí lopatu!

Uploaded with ImageShack.us

První žena na Měsíci:

- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští
voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"

Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,
aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet
let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:

"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Uzivatele LSD pravidelnym uzivanim hubnou. Bodejt by ne. Je dost obtizne dostat se do lednice, kdyz ji hlida drak.

Přijde slečna k sexuologovi a povída: "Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka řikala,
že mi mezi nohama vyroste kostě. A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku."
Doktor na to: "Ale slečno, to je ve vašem věku uplně normalní, to tam roste každému,
i mne to roste." Slečna: "Tak mi to ukažte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povída:
"Jé, vy jste ale musel zlobit; vám už tam roste i násada..!" xDD