AUDI KLUB

Těžký rozhodování nebo "jednoduchý vkus"? ... Bageta je víc k sežrání ta vlevo, ale když teda nejde o jídlo, byl bych "skromnější" , protože do baráku přeci nepatří "vrata od stodoly" a ...

Teď mě pobavilo na twitteru:

Tak ten s tim hybridem je fakt výbornej

Multiculturalism is a very Nice.

Jason: ufff, peprnej

Sbalí ženská negra,přivede si ho domů a z postele mu říká - a teď mi předveď co se o vás říká.
Tak ji ubodal a vzal jí kabelku.

Včera som dostal zvláštny pocit. Kráčam centrom mesta a všade samí ukrainec. Normálne som sa začal cítiť ako zástupca národnostnej menšiny. Ľaľa, našťastie po opustení centra som zase začal stretávať len ľudí hovoriacich mojou milovanou slovenčinou. Jedno je ale isté, to Brno sa začína pomaly meniť.

Top

no jo no =D

"Dnešek jsem si moc užila.
Celý den jsem jenom utrácela."
- veterinářka -

Tak už i pokemoni prchaj?

Víte proč bůh stvořil vaginální mikózu?

Aby i ženy poznaly jaké je to žít s podrážděnou píč..

Znak Renaultu sice vypada jako kunda, ale volat na kamarada "Kam jdes s tou tvoji picou?", je lepsi, kdyz v tom aute nema manzelku.

Pride zenska na gyndu, lehne, roztahne. Doktor koukne a rika, tak to je bruntal. Zavola sestru, ta koukne mezi ty roztazeny hnaty a rika, tak to je bruntal, to sem jeste nevidela. Zavólaj dalsiho kolegu, kouka a krici, tak to je masakr, to je bruntal.
Zensky uz to neda a pta se, pane doktore, deje se neco? Co to znamena ze to je bruntal?
No pani, proste okoli ujde, ale dira je to strasna

belmondo: byls v Bruntale?

Hmmm pán asi pracoval ve saabu ne ?

Koukal jsem na plážový volejbal sotva 10 minut, když došlo ke zranění zápěstí. Ale do týdne bych měl být v pořádku.

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší? Víš synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono. Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: Pane kapitán, vyzkoušel jsem to, ale pořád to ještě není ono. Podá tedy kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, poválí kouř v puse a pak říká: Trháš moc blízko u prdele.

Já fakt nechci házet všechny islamisty do jednoho pytle...
....každému bych dal pytel vlastní! (černej, igelitovej )

vim ze podle pravidel nemuzu davat dva ftipy za sebou ale dyl nez 8 dni jsem s timhle nemohl cekat..

V Brně uvařili první várku piva a inkognito poslali vzorek na rozbor do Plzeňského pivovaru. Za týden se jim vrátila zpráva "Vaše kobyla je zdravá."

jeden z Google plus...

Telefonát na lince 158:
Muž: Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.
Policajt: Jak je vysoká ?
M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
P: Štíhlá? Při těle?
M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím.....
P: Jakou barvu očí má?
M: Nedokážu říci takhle narychlo.
P: Barva vlasů?
M: Barví si je podle nálady....
P: Jaké měla oblečení?
M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
P: Odjela autem?
M: Ano!
P: Můžete popsat svoje auto?
M: Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu ... LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování ............. (a v tu chvíli se muž rozplakal...).
P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!

Co jsme se naučili z porna:
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální...

Babis je vpodstate neco jako Janosik - "Bohatym bral a chudym maval"

Pokud Donald Trump vyhraje americké volby, bude to poprvé v dějinách, kdy se miliardář přestěhuje do státního bytu uvolněného černošskou rodinou.

Vyměním vteřinové lepidlo za dvou vteřinové, značka: nestíhám lepit.

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: „Hol van a kijárat az autópálya Brno?“
Ten se otočí na kámoše a řiká: „Odbočka na dálnici kam???“

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ni může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do vousu až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
˝Vy jste majitel tohohle baru?˝
˝N..n..ne˝ vydechne barman. Ta ženska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cuchá a zavrní:
˝A kdypak přijde majitel?˝
˝N..n..nevím˝ koktá barman v sedmém nebi.
˝Tak až se vrátí,˝ zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat,
˝…tak mu vyřiďte, že na záchodě není hajzláč.˝