AUDI KLUB

Prijede pražák do Brna a ptá se náhodně kolemjdoucího:

Hledám les, je tady někde?
Si vem šalinu.
A kterou?
To je jedno, na konci je dycky les...

Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
"Ani slovo!", sykla.

Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsem ho musel zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

Říkejte si o nich co chcete, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školy.

Pobavilo

vtip pro dnešní den, akce od 0:40


Přímý odkaz na youtube video

Kam se ta baba hrabe na toho dementa, co tam řve

Už jste viděli A6 na trávník?

Jojo sekám s tím v práci trávu, je to fajn věc a dělají to ive čtyřkole

A co takhle Audinu pro všední den?

host imagecertificity.com

• „Právě jsem ukončil 5-letý vztah…“
• „To je mi líto. Jak to snášíš?“
• „V pohode – můj vztah to nebyl“

Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti...

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal
"Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl...

"Měli bychom přestat naše výrobky testovat na zvířatech."
- "No co? Každá kosmetická firma zvířata využívá, tak proč my ne?"
"Ty vole, my vyrábíme kladiva!"

Dobrý den. Chtěl bych si koupit novou Audi S6, ale chtěl bych vědět jestli má ten vůz nějakou chybu.
Ano má.
Když přepnete na sportovní režim a sešlápnete plyn až na podlahu, tak vyskočí cédéčko z přehrávače

Test přátelství:
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost až tě uvidí.

Jedna ženská se mě právě zeptala, jestli mám radši prsa, nebo stehna. Řekl jsem jí, že mám nejradši oholenou vagínu a anál. Jak se zdá, tato odpověď je v KFC nevhodná.

Vite jak nejlepe otehotnite ciganku?!

Staci vystrikat semeno na zed a o zbytek se postaraji mouchy..

Koupil jsem si automat. A hned s nim jsou problemy.
Prez den zaradim D "day mode" a auto jede bez problemu. V noci zaradim N "night mode" a auto nejede. A kdyz jsem zaradil R "race mode" tak jsem rozstrelil auto zamnou...

Přítelkyně studuje sociální vědy a v rámci seminární práce chtěla vyzkoušet, jak my Ostravaci budeme reagovat, když si na sebe oblékne dres Sparty Praha.

Trochu ji lituju. Od rána už jí bylo vynadáno do šílených krav, byla poplivána, polita kávou, schytala pár ran vajíčkem a rajčaty... a to raději nechci vědět, co se stane, až vyjde z bytu!

Česko zažívá ornitologickou raritu, kdy Pelikán brání Čapí hnízdo.

Byl jsem se v noci vychcat..... Teda řeknu vám,lžička ve dřezu je horší než protivítr!

Milos1:
Proč chodíš chcát do dřezu?

Protoze punk B-)

Co ma spolecneho akne a katolicky knez???

Oboje se nejcasteji udela trinactiletemu chlapci na obliceji...

Typek z Brna schani praci, kde by si dobre vydelal. A kamos mu doporuci at jede do Prahy a da se k filmu. Tak dojede do Prahy na Barrandov. Tam mu produkcni renke, ze hodne penez si muze vydelat jen tocenim gay porna. Tak neni uplne nadseny ale prachy chce a tak ho odvedou za reziserem rovnou k nataceni. Reziser se typka zepta: vodkad si a bez na plac. Typek odpovi: Ja su z Brna. Reziser: To mne nezajima, vodkad si a bez na plac!

Rodiče mé přítelkyni mi řekli, že jsem úchylné a odporné prase, jenom proto, že mi je 30 a jí 23.
Fakt dost nemístné prohlásit to na desátých narozeninách našeho syna...

Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
- Můj čurák.
V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na nej:
- Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let.
- Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane.
- To doufám, jinak zavolám policii.

Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák.