AUDI KLUB

TENTO TOPIC MÁ NÁSLEDUJÍCÍ PRAVIDLO: aby se zamezilo tapetování, tedy hromadnému vkládání mnoha vtipů jedním uživatelem, smí se vtipy vkládat po jednom, a jeden uživatel nesmí poslat dva vtipy hned za sebou...tak to tu nenechte umřít

Pepíček celej ubrečenej přijde domů a povídá mamince: "..všichni kluci maj horský kolo a já jim na skládačce nestačím a oni se mi smějou...já bych chtěl taky horský kolo, jako maj kluci..."
"Víš, Pepíčku, nemáme dost peněz - to kolo ti nemůžeme koupit. Můžu ti to nějak vynahradit? Budu si s tebou celý den hrát, jo?"
"Tak jo, budem si hrát na maminku a tatínka. Te? se běž vysprchovat a běž si nahá lehnout do postele..."
Maminka se zarazí, ale pak si řekne, že to slíbila a navíc je klukovy teprv 7 let...udělá to.
Pepíček si zatím oblíkne tátovo baloňák a klobouk, klíčovou dirkou se podívá a vidí maminku, jak opravdu leží nahá na posteli. Nadechne se, rozkopne dveře a povídá: "Tak mámo, přestaň se tu válet jak ňejaká kurva a koukej mazat Josefovi koupit to kolo..."

Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap na to: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev.

Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" Ptá se manžel.
"Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
.
.
.
.
.
.
.
Sundá lešení a jde na právnickou.

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Když třídit odpad, tak všude!!

Poslední věty před smrtí,

Hoď mi sem to kladivo
Klidně toho pavouka zabij, přeci nevěříš na pověry ..
Dneska máme houbovou
Z prava dobrý
Já se v tom vyznám, ukažte
Dobře trenére v příštím kole ho knokautuji
Zmlátíme ho, vždyť je sám
Brzdy jsou hotový, jedu to vyzkoušet
Fuj ! Nikdy ! To radši chcípnu
Nekouše ?
Hele, užovka

Letí vrána po lese: "krá, krá", najednou narazí do stromu,
padne na záda a chvíli leží omráčená.
Pak se zvedne:

"Pi, pi"
"Kuku, kuku"
"Vrků"
"Koko"
"Huuuuu.... "
"KURVA jak to bylo???"

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardelá prodavačka se dožaduje tedy alespon slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pico.."

HA a máš černý puntík ----- 2x za sebou

	m.i.v. napsal:
	HA a máš černý puntík ----- 2x za sebou

Ale každej jinej den takže to se může

	carrera napsal:
	m.i.v. napsal: HA a máš černý puntík ----- 2x za sebou Ale každej jinej den takže to se může

Tak to je jiná

Definice feminismu:
Socialistické, protirodinné politické hnutí, které vede ženy k tomu, aby opustily své muže, zabily své děti, věnovaly se čarodějnictví, zničily kapitalismus a staly se lesbami

Jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou ?

Tavič taví železo a babička, ta ví hovno...

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
“Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!”
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
“UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!”

Přijde pán do drogerie:
‘Prosím, jedny šprcgumy.‘
‘Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to ‘mýdlo‘ zabalit?‘
‘Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!‘
‘Já vím, to já jen tak naoko.‘
‘Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!‘

Jdou takhle pralesem American, Japonec a Cech, kdyz je zajme domorody lidozravy kmen.
Nacelnik jim sdeli, ze da vsem moznost se zachranit, kdyz mu ukazou co jeste nevidel a da kazdemu k dispozici dve sklenene koule a zavre je do chatrci.
za tri dva tydny jde za Americanem. Ten sedi uprostred a koule se pred nim vznaseji. "To jsem viděl" a amík se uz smazi v kotli
přijde za Japoncem. Ten je v tranzu a koule zbesile obihaji kolem jeho hlavy vsemi smery. "To jsem taky viděl" a japonec se uz uz smazi v kotli
prijde k cechovi chvíli je ticho a pak se ozve "To jsem ještě neviděl!!" Cely kmen se rychle sebehne k chatrci a divi se co ze to ten cech dokazal. Nacelnik "To jsem ještě neviděl, on jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"

Proč musí mít žena po 30-ce pri sexu plynovou masku?
1. Vetšinou v ni vypada lip.
2. Nemuze moc mluvit.
3. Kdyz ji zacpeš filtr, hazi sebou jako 20-ti letá.

Žena smaží volská oka, náhle do kuchyně vtrhne manžel a začne křičet :
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! JE POTŘEBA DÁT VÍC OLEJE !!! SHOŘÍ
TO!!!
OTOČIT, OBRÁTIT !!! RYCHLE !!!! ZBLÁZNILA SES ??? TEN OLEJ !!! SŮL !!
RYCHLE DEJ SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!
Žena to už nevydrží a celá vynervovaná se ptá manžela:
"Co tak křičíš?!? Myslíš, že neumím usmažit volská oka???
Muž klidným hlasem odpovídá:
"To jen abys měla představu, jaké to je poslouchat tvé vřískání, když já
řídím auto".....

Myšlenka dne :
Za prsní implantáty a Viagru se v součastné době utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená,
Že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Děti, jak dělá ovečka? Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek? Kykyrykýýý
Dobře. A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady,prosím.

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Tisková oprava:

Ve včerejším vydáni našich novin jsme omylem uvedli, ze Jiří Paroubek je z Brd.

Spravne melo byt uvedeno, ze Jiri Paroubek je zmrd. Vsem obyvatelum Brd se omlouvame.

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 ks DVD.

Cena dohodou.

Jdou tři želvy přes poušť - mají zhruba třetinu cesty za sebou a ukrutnou žízeň, když najednou jedna uvidí trčet z písku láhev, příjdou k ní vytáhnou jí ale láhev je prázdná, tak jí zahodí a jdou dál.
Po třech dnech se před nimi objeví oáza, tráva, keře a malé jezírko - přiběhnou k němu a už už že se napijí, když v tom jedna z nich říká "holky pozor vody je málo a nás čeká ještě dlouhá cesta, bylo by dobré kdyby se jedna z nás vrátila pro tu láhev tu bychom naplnili vodou ať máme na cestu a zbytek vypijem".
Zbylé dvě se na sebe podívají a řeknou - když jsi to vymyslela tak si pro ní běž, my tady počkáme.
Po dvou dnech čekání u vody říká jedna té druhé "podívej, když se trochu napijem tak ona to nepozná a nám bude mnohem lépe"
Druhá želva přikývne a už se chystají smočit rypáky, když tu najednou vyleze zpoza keře ta třetí a říká ---
"TAK TAKHLE NE HOLKY, POKUD SI NEBUDEME VĚŘIT, TAK JÁ NIKAM NEJDU" ..........