AUDI KLUB

Cvičné střelby armády v Mali

Přímý odkaz na youtube video

Kriznik: Hejbat se a pouu pouu umí hezky. Ale až poprvé vystřelí, vyrazí si zuby...

Kriznik: mno u nás to neni lepší, já když byl v 97 na vojně tak neměli ani slepý náboje do SA 58 natož vostrý. Taky pěkná bída byla (je).

Kadel

Kadel: tak v 96 nám ještě dali po 6 slepých, ale pak to čistit, kua ... ty slepé to zaprasí víc než ostré


Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle než mužský. Stejně jako telefonování, nakupování, parkování ...

Arabský host práší v Tatrách koberec z okna.
Ide okolo bača a hovorí:Tak čo Aladin, neštartuje...?

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:

"Co bys letos chtěl k narozeninám?"

"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"

"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře
hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím. "Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat! "Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se! "Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..

Belmondovo sesit ze zvlastni skoly..

To je z lonska na kurzu pro zedniky. Uznavam ze premiant sem nebyl:)

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: „Jdu do baru, lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: „Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.“ „Chceš chlazenou sklenici, miláčku?“a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?““Chceš chuťovky, cukroušku můj?“ snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. „Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…“ „Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!“

A jeden moravskej na dobrou noc:)

belmondo: ... ja ti do toho nechci kecat, ale chrudim je historicky na uzemi Cech, ne Moravy... ale co me je po tom, ze?

Chlapec vyjádřil dívce svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
Máš dva mercedesy ??
Nemám.
A tříposchoďovou vilu ??
Ani tu nemám-smutně odpověděl chlapec.
V tom případě se nemáme o čem bavit !!!
Smutný chlapec šel pro radu k otci.
Otec mu odpoví:
Nevím,co ti mám na to říct. Jestli jí tak strašně miluješ,můžeš prodat Ferrari,nebo Lamborghini a za to koupit Mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu !

Vtip tohoto týdne? Pretor si koupil svůj vysněný vůz. Snad mu ta fabie bude dlouho sloužit...

Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník. Úřednice se ptá:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Jednou jsem šel k jasnovidkyni nechat si
předpovědět svou budocnost. Když jsem
zaklepal na dveře jejího bytu ozvalo se za
nimi >>>"Kdoje tam" >>>Raději jsem odešel !

Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?"
Přihlásí se Anička a řekne: "Březen za kamna vlezem." Správně Aničko.
Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben, ještě tam budem." Správně Alenko.
A pak se přihlásí Pepíček a řekne: "Leden bílí, sílí pole." Ale Pepíčku to
se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí, sílí pole." Ale Pepíčku
musíš tam dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje.
Tak Pepíček: "Leden bílí, sílí pole, pičo vole".

Víte jaký je rozdíl mezi ledničkou a dítětem?
.
.
.
.
Lednička nebrečí když do ní vložíte klobásu.

Cokoliv 15 km od Praha je už Blízký východ

Romijn: a jenom 15 km od prahy na vychod, nebo kolem dokola? neco jako Praha - matka mest a pupek sveta? bavi me predstava dalneho vychodu zacinajiciho 15 km zapadne od prahy. tech 15 km je od stredu, nebo okraje?

EDIT pardon - blizky vychod..

tak popojedem....

Dívka se koupe ve vaně když za ní příde její sestra,
a ptá se: Co to máš za chlupy mezi nohama??
Sestra odpoví: Až budeš starší tak to budeš mít taky.
A nevadí Ti to při píchání ??

U silnice stojí trpaslík a stopuje.Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,proč by ho nesvez.Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:"Honem, udělej se nebo tě zastřelím."Chlap ho poslechne.Trpaslík ale znovu:"Udělej se ještě jednou."A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí:"Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku.Já už prostě nemůžu."Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko,pojď,pán tě vezme do Prahy."

"Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ta okna zaplatí sama" a upozornila ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo dlouho ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti."

3 stádia schizofrenie:
1. Povídáte si doma s kočkou
2. Povídáte si doma s kytkou
3. Sedíte doma a mlčky posloucháte, jak si povídá kočka s kytkou

ženy se baví:

1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?

2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsemvařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a zadvě minuty usnul. A co u vás?

1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co včera večer, dobrý?

2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?

1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů,jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky,aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout, a ta moje nezavře hubu...

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: „Chcete vložit nebo vybrat?”
„Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!