AUDI KLUB

"Ťuk ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si ... rakovina konečníku."

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel s nezájmem.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm".
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"

Karlosma: ....to mi připomnělo mé oblíbené slovenské:
"klop, klop."
"kto je?"
"otvor"
"aký otvor?"
"otvor, do piči."
"otvor do piči..?"

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí. Přihlásí se Mařenka a odpoví: „Paprika, protože pálí na jazyku.“ „Výborně, Mařenko,“ odpoví učitel. Přihlásí se Pepíček a řekne: „Píča.“ Učitel zařve: „Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou.“ Učitel napíše poznámku. Druhý den Pepíček přijde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postaví a řekne: „No, táta mi řekl, že pokud pro vás není píča dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál.“

Lee: Ten je taky luxusní.

I pro ty,co metrem nejezdí, aby věděli, o co přicházejí.

Dnes okolo šesté hodiny v metru na Chodově:
Vlak se chystá pomalu rozjet ze stanice, když v tom se ozve hlášení řidiče … (úplně normálně) :
,,Jen takovou malou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře.
Když se dveře zavírají, tak se nad dveřmi rozsvítí červené světýlko.
To je kvůli tomu, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají. Také zazní takové hlášení, aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají. Pro blbce tu nic instalovaného nemáme a dementi s sebou mají mít doprovod." Konec hlášeni… "
"

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašnej kanec!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká. Slepice , kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám tebe!"

Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měli.

Pan ucitel rika detem: "Deticky, reknete vetu, kde bude slovo MANIFEST."
Pepicek se prihlasi a rika: "Vsem holkam smrdi kundy, ale Mani fest!"

Fuck Chuck Norris... SpongeBob can BBQ under water!

V neděli ve zprávách na Radiu BEAT:

trubus: Taky jsem to slysel. Mam dojem, ze to bylo aji v Cervenym trpaslikovi. Ale je to trefny

To je mírně pozměněná definice fotbalu Garyho Linekera.

TEST, jste muslim?

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, asi jste muslim.

Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný

Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší.

MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ
Nejsou šťastní v Gáze…
Nejsou šťastní v Egyptě…
Nejsou šťastní v Libyi…
Nejsou šťastní v Maroku…
Nejsou šťastní v Íránu…
Nejsou šťastní v Iráku…
Nejsou šťastní v Jemenu…
Nejsou šťastní v Afghánistánu…
Nejsou šťastní v Pákistánu…
Nejsou šťastní v Sýrii…
Nejsou šťastní v Libanonu

TAK, KDE VLASTNĚ JSOU ŠŤASTNÍ?

Jsou šťastní v USA
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ....
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ....
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ....
Jsou šťastní v Dánsku ...

V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!

A KOHO Z TOHO VINÍ?

Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.

VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byly jako… ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!

Povídají si dva kamarádi: Dcera dnes přišla ke mně a povídá mi: "Tati, už mi nedávej víc kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij můj televizor, seber můj telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vymaž mě ze svojí závěti." "To, že řekla?" ptá se udiveně druhý. Teda neřekla to úplně takhle, ale přišla domů s cigánem a řekla: "Toto je ten chlapec, kterého šíleně miluji..."

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá: „Prosím tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyť si mně pořád fackoval a nadával do kurev?!“ „Mně se nic nezdálo, já jsem nespal.“

SMS od manžela:

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebeční
klenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mít
poškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravé
nohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mi
jí nemuseli amputovat.

SMS od manželky:

...Jaká Pavla?

Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.

Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?"
"Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké... To samé platí, když je někdo debil.

Všude dobře, doma manželka.

Víte jak se říká tomu svinstvu co zustava po obrizce???
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
ŽID

Krysar: tak tomu se říká košer vtip

ideologie prozápadního mainstreamu

Ezio: to si nevybereš někdo v tom vidí putina, někdo USA, někdo satana.

to je pravda, ale vzhledem k tomu, že USA bankrotuje (historie se opakuje), tak jejich kroky k válce a utrpení jsou až průhledné a dopředu předpověditelné

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

Fotka z dovolené s největší láskou.

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.