AUDI KLUB

Kadel: to víš asi blonde

Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu:
„Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku.“ Rovnou mu vypíše šek.
Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík.
„A kolik stál ten oblek?“ ptá se zřízence.
„No vlastně nic. Víte shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsme se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku.
Řekla, že ne, naopak byla spokojená. Tak jsem jen přehodil hlavy …“

Klasika

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá,nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.“
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?“
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?“
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel.“

Jde chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně bleje. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Terminator ve výkoně trestu se jde takhle ve vězení sprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDVER... INSTALOVAT?... "

„Potkají se dvě kurvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako čurák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!““



Sedí 2 dědoušci na lavičce a jeden říká:"My sme s bábou měli nedávno zlatou svatbu, no a řekli sme si, že na to naposledy vlítnem. Tak bába šla k doktorovi, jestli nám to jako neublíží a doktor jí dal 2 pilulky, zlatou pro mě a stříbrnou pro ni. Jenže bába jak je hamyžná, tak mi dala stříbrnou a zlatou snědla sama." "No a co dál?", ptá se ten druhý. "No co, bábě ztvrdla noha a mně se otevřela rána z druhý světový."

Běžte už do prčit s těmi vtipy o Chuckovi Norrisovi.
Kdyby to byla pravda, tak jsem teď přijde a začne mi bouchat hlavou do klávesice vmůyihbvgůlgvna dijvnasůinvadů ůvbdsfinbsflnb

Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"

Radnice Prahy 10 se rozhodla zareagovat na mezinárodní situaci: Ulice Sevastopolská a Krymská budou připojeny k ulici Ruské.

MOTORKÁŘSKÉ DESATERO
1. Kdo nepadá, jezdí pod hranice svých možností
2. Červená je jen barva
3. Plná čára není zeď
4. Dvojitá plná je pruh určený pro motorky
5. Ať tě vozí kdo tě šuká
6. Přikázání údržby silnic: NEPOSYPEŠ
7. Kde je vůle, je i cesta
8. Yuki- nebreč a tlač
9. Za volantem nepřítel
10. Z integrálky na fizla neplivneš..

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku, už dostals někdy pusu? Néé?" A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku, už ti ho nějaká vykouřila? Néé?" A tak mu ho vykouří.
Jde třetí a ptá se: "Mrzáčku chudáčku, už byls někdy v piči? Néé? Tak teď budeš, začíná příliv."

Ženy jsou jako wi-fi:
Vidí všechny dostupné zařízení, ale připojí se jen na to nejsilnější.

Muži jsou ako Bluetooth:
Bez otázek se spárují s každým, kdo je aktivní. Jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledávají nové zařízení.....

Romijn:
, jak rad tu vidim vtipy od tebe

pedro m: dik

Chuck Norris je jediný člověk, který dokázal přesvědčit svoji babičku, že nemá hlad.


Nekvalitní horolezecká výstroj má 2 nesporné výhody:
1) je laciná
2) vydrží do konce života


Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ !!

Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
.
.
.
.
.
E.T. volal domů.

Vítězové pijí na štěstí.
Poražení ze žalu.
Slováci od rána ...


"Moje žena mě vzbudila v sobotu v sedm ráno a šermovala mi před očima bílou plastovou tyčinkou.
Když mi konečně došlo, co mi k tomu povídá, naštval jsem se, proč mě budí.
Když je těhotná teď, bude těhotná i v devět a mně se strašně chtělo spát.


Vnuk na oslavě dědových 99. narozenin říká: "Dědo, potkáme se zase za rok."
Děda: "No nevím, jestli se nám ještě podaří setkat se."
Vnuk: "Ale dědo, vždyť je to jen jeden rok."
Děda: "Já se nebojím o sebe, že by jsem se nedožil, to ty jezdíš na motorce jako kokot."

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."
Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Kouzelník poví "abrakadabra" a má v klobouku králíka.
Cikán poví "diskriminace" a má nový byt a invalidní důchod.

"Miláčku, nepůjdeme spolu na romantickou procházku?"
"A to si ty piva sakra nemůžeš koupit domů?"

"Ty jeden parchante, připravil jsi moji dceru o panenství. Co mi k tomu řekneš?"
"Už to nikdy neudělám."

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"

Jak se řekne polski kondom?
Galoša na kamoša.

Bohužel...

Na světe jsou jen 2 věci, na které se dá dívat donekonečna:
- oheň a parkující žena

Přijde borec do posilovny a říká trenérovi: "Za 3 dny mám rande, poraďte mi, jaký přístroj mám použít, abych zapůsobil?"
Trenér: "Zkuste ten bankomat u vchodu."

Povídají si dva:
- To si slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?
- Mě nenasereš, já mám rakovinu.

guli: trosku morbidne ale

Mysli si číslo.
Vynásob ho třemi.
Připočítej pět.
Od výsledku odečti myšlené číslo.
Připočítej sedm.
Vynásob dvakrát.
Přičti myšlené číslo.
Teď zavři oči.
Tma ... viď?

Jdou dva Arabové po poušti a před jedním jde manželka. Druhý se ptá…ty Chalide víš, že prorok říká, že manželka má jít za tebou? Vím Salime, ale tehdy tu ještě nebyla minová pole!!